نوجوانان كه دچار عارضه و اختلال بيش فعالي هستند در زمره نوجواناني قرار مي گيرند كه حواس پرتي در ان ها بيشتر است و مشاوره نوجوانان مي تواند راهي براي كاهش مشكلاتش باشد.
اما بايد گفت كه حواس پرتي تنها مختص نوجوانان داراي اختلال بيش فعالي و يا عدم تمركز نمي باشد.

بلكه خود حواس پرتي در نوجوانان مي تواند به عنوان اختلال مهمي در نوجوانان شناخته شود.
اين گونه نوجواناني كه با اختلال در تمركز و حواس پرتي مواجه هستند معمولا در طول تحصيل با مشكلات متعدد مواجه مي شوند.
اين ها نمي توانند به خوبي و به راحتي تكاليف خود را انجام دهند و يا اينكه در سر كلاس درس مرتبا حواس آن ها پرت شده و در نتيجه يادگيري در انان به شدت كاهش خواهد يافت.
اين دسته از نوجوانان كه دچار مشكل حواس پرتي هستند حتي در انجام كارهايي مانند تميز و مرتب كردن اتاق خود نيز با مشكل مواجه مي شوند.
برخي پدر و مادرها ان را به پاي تنبلي و كسالت نوجوان خود بگذارد.اما بايد گفت كه اين دسته از نوجوانان معمولا انرژي بيشتري نسبت به ساير نوجوانان دارند.
همين انرژي بيش از حد در ان ها مي تواند سبب اين اختلال شده و به اين دليل برقراري تعادلي بين مغز و عملكرد مي تواند كمك مهمي در اين نوجوانان باشد.
مي توان با استفاده از تمرين هاي خاص روانپزشكي به اين مهم در نوجوانان حواس پرت دست يافت.
دانشمندان سال هاي متمادي گمان مي كردند كه مغز افراد با سلول هاي خاص خود به وجود امده وتغيير و اصلاح در ان امكان پذير نيست.
جديدترين و كاملترين روانشناسي عكس پروفايل تلگرام اينستاگرامجديدترين و كاملترين روانشناسي عكس پروفايل تلگرام اينستاگرام2 ديدگاه /بهمن ۳۰, ۱۳۹۷ادامه مطلب ...اما امروزه ثابت شده است كه مي توان به اصلاح و بهبود ساختارها و سلول هاي مغزي در افراد دست يافت.
اما در اين ميان تمرينات شناختي مي تواند به عنوان راهكاري مطلوب براي بهبود اوضاع كودك باشند.
اين تغييرات در مغز نوجوانان نه تنها در عملكرد بلكه در ظاهر و فرم مغز نيز تاثير گذار خواهد بود و والدين مي توانند اميدوار باشند كه با استفاده از اين تمرينات شناختي به بهبودي مناسب در حواس پرتي و عدم تمركز در نوجوانان دست يابند.
مشاورانه مشاوره خانواده مشاوره ازدواج مشاوره تلفني مشاوره آنلاين تست روانشناسي مشاوره روانشناسي مشاوره جنسي اختلال رواني استخدام روانشناس و روانسنجراه هايي براي كاهش حواس پرتي در نوجواناندر زير راه كارهايي را براي تمرين دادن نوجوانان براي كم كردن حواس پرتي در انان و افزايش و بهبود قوه تمركز در انان ذكر خواهيم كرد كه والدين مي توانند با انجام درست ان ها به بهبود مناسب در كودك خود دست يابند.
تركيبي از تكنيك هاي آرامش بخش ساده، مانند تنفس عميق و فرض مسائل مثبت در ذهن، باعث افزايش توانايي شما در يادگيري مي شود.ذهن ما قابليت هاي باور نكردني مختلفي دارد.به عنوان مثال، تحقيقات نشان مي دهد كه اگر فرد فكر مي كند تمرينات ورزشي را در ذهنش انجام مي دهد، او در انجام تمرينات در جهان بهتر عمل خواهد كرد.به همين دليل است كه افراد بيش فعال مي توانند تصور كنند كه آنها به صحبت معلم توجه مي كنند يا كار خود را در كلاس درس انجام مي دهند و در نتيجه عملكرد واقعي آنها در زندگي بهبود مي يابد.شما همچنين مي توانيد فرزند خود را با اين كار كمك كنيد.شما حتي مي توانيد از آن استفاده كنيد و نتايج باورنكردني را ببينيد.با دست يابي به ارامش و روش ها و تكنيك هاي ان مي تواند ذهن كودك را براي افزايش تمركز و كاهش حواس پرتي اماده كرد.مثلا خانواده ها مي تواند روش تنفس عميق را براي بهبود ارامش در نوجوانان خود به ان ها ياد دهند كه مي تواند يك روش مناسب براي بهبود ارامش در ان ها باشد.بازي با سكه نيز مي تواند روش مناسبي براي افزايش و بهبود تمركز در نوجوانان باشد.در اين بازي از نوجوان خود بخواهيد تا ترتيبي از سكه ها را با رنگ و اندازه هاي مختلف پس از چيده شدن بر روي زمين به خاطر بسپارد و پس از ان با جابه جا نمودن برخي از ان ها از او بخواهيد كه ترتيب قبلي را براي ان ها در نظر گرفته و بر اساس تصوير قبلي ذهن خود دوباره ان ها را بچيند.حواس پرتي در نوجوانان، معضل بزرگ والدين و راه درمانحواس پرتي در نوجوانان، معضل بزرگ والدين و راه درمان
پازل ها و جداول تصويري نيز مي توانند بازي مناسبي براي تقويت تمركز در نوجوانان و كاهش حواس پرتي در انان باشد كه والدين مي توانند به اين بازي توجه ويژه اي داشته باشند.اين بازي هم ارزان است و هم به راحتي در دسترس نوجوانان خواهد بود و جذابيت زيادي هم براي آن ها خواهد داشت.بازي هاي فكري ديگر نيز كه امروزه تعداد ان ها در بازار بازي هاي نوجوانان كم هم نيست مي تواند به راحتي باعث افزايش تمركز و كاهش حواس پرتي در نوجوانان باشد.در اين بازي ها گاهي با استفاده از اشكال مختلف و رنگ ها و سايز هاي مختلف ذهن نوجوانان را درگير نموده و اجازه تفكر و تامل بيشتر به ان ها و ذهن آن ها را بدهيم و به اين ترتيب مشكلات كودك را كم نماييم.در كل مي توان گفت كه اين اختلال در نوجوانان اختلالي است كه اگر به درستي تشخيص داده شود به راحتي و با استفاده از ابزارهاي مختلف مي تواند تعديل شده و در فرد از بين برود.
اما اگر والدين نتوانند ان را به خوبي تشخيص دهند ان گاه اين مشكل عدم تمركز و بي حواسي در نوجوانان به عنوان معضلي مزمن در ان ها ادامه يافته و تا اخر عمر با ان ها همراه است.
اما تشخيص سريع و اقدام به موقع مي تواند پاياني بر نگراني هاي والدين بوده و خيال ان ها را از بابت داشتن كودكي با تمركز مناسب راحت نمايد.
منبع :
نريماني محمد, عباسي مسلم , بگيان كوله مرز محمدجواد, رضايي فرد اكبر. ثر بخشي آموزش كنترل تكانه و توجه بر پردازش هيجاني، تكانشگري و حواس پرتي دانش آموزان مبتلا به اختلال رياضي. پژوهش هاي علوم شناختي و رفتاري : پاييز و زمستان ۱۳۹۴ , دوره ۵ , شماره ۲صابري كاخكي عليرضا. تاثير فعاليت بدني بر كارايي هنگام كار مضاعف و حواس پرتي. پژوهش در علوم ورزشي : تابستان ۱۳۸۱ , دوره ۱ , شماره ۲ آرمان سرور , سلطاني محمد. عوامل موثر بر درمان دارويي كودكان بيش فعال. پژوهش در علوم پزشكي : فروردين و ارديبهشت ۱۳۸۲ , دوره ۸ , شماره ۱تقاضا مژگان , ابوالمعالي خديجه, صابري هايده. مقايسه جو عاطفي خانواده كودكان بيش فعال و عادي. علوم رفتاري : بهار ۱۳۹۱ , دوره ۴ , شماره ۱۱

منبع: سارا نظري مركز مشاوره و روانشناسي آنلاين مشاورانه - حواس پرتي در نوجوانان، معضل بزرگ والدين و راه درمان

چگونه دركودكان عادت‌هاي خوب درمورد تلويزيون ايجاد كنيم؟
فوايدي كه تلويزيون براي جامعه دارد بسيار زياد است. تلويزيون وسيله اي براي سرگرمي است كه به ما روحيه خوبي مي‌دهد، اطلاعات را به طوراثربخشي درجهان پخش مي‌كند، و مي‌تواند به نحوي باعث پيوند با دوستان وخانواده شود. به‌ هر حال، مانند هرچيز ديگري درزندگي، مقدار زيادي از يك چيز خوب مي‌تواند بد باشد. تلويزيون اغلب براي فرار از واقعيت استفاده مي شود. كودكان زمان زيادي را صرف تماشاي تلويزيون مي‌كنند كه باعث مي‌شود كمتربه مطالعه و معاشرت با ديگران بپردازند. بر پايه تحقيقي كه توسط تيلور دانلپ انجام شده است، وزير آموزش و پرورش پيشين ايالات متحده، تاكيد مي‌كند كه 90% موفقيت درمدرسه با حضور درمدرسه، مقدار مطالعه درخانه ومقدارتلويزيوني كه يك كودك تماشا مي‌كند تعيين مي‌شود. اهميت تنظيم زماني كه كودك تلويزيون تماشا مي‌كند بسيار زياد است، به اين دليل كه اين موضوع به معناي تفاوت بين يك زندگي موفق اجتماعي و تحصيلي ياعكس آن مي‌باشد. والدين مي‌توانند با دنبال كردن تكنيك‌هاي ساده اي كه درادامه آمده است، عادت‌هاي خوبي را در كودكان درمورد تلويزيون ايجاد كنند:
گزينه‌هاي جايگزين پيشنهاد دهيد
كتاب– كتاب خواندن روشي ساده و كم هزينه مي باشد ولي مشكل اصلي اين است كه خواندن كتاب براي اكثر كودكان خسته كننده است. وقت گذاشتن والدين در دوران رشد كودكان براي ايجاد عشق به مطالعه در آن ها به طرز شگرفي در ‌بلند مدت مي تواند به آن ها كمك كند. خواندن داستان با كودك تان مي تواند به او نشان دهد كه كتاب ها جالب و هيجان انگيز و ‌مانند دروازه اي به دنيايي ديگر هستند. والدين مي توانند اكثر اوقات كتاب بخوانند تا الگويي براي كودكان شوند و زماني را بعد از مدرسه براي مطالعه كتاب تعيين كنند. كودكان به اين رفتار‌هاي والدين توجه مي كنند و اغلب فعاليت هايي كه آن ها انجام مي ‌دهند را تقليد مي كنند. براي انگيزش بيشتر كودكان والدين مي توانند حداقل يكبار در ماه آن ها را به كتاب فروشي ببرند و اجازه دهند كه هر كتابي را كه مي‌خواهند بردارند. كتاب هاي مخصوص كودك بسيار متنوعي از جمله ترسناك، تخيلي و ماجراجويانه وجود دارد. كودكان سليقه هاي متفاوتي دارند كه اگر به آن ها اجازه دهيد كه كتاب مورد علاقه خود را انتخاب كنند، ميل به مطالعه آن‌ها زياد مي شود.همان طور كه در ابتدا ذكر شد،90% موفقيت در مدرسه به دليل مطالعه در خانه است كه با ايجاد عشق به مطالعه، موفقيت هاي بزرگي در مدرسه مي تواند بدست آيد.

براي مطالعه بيشتر:
نقش رسانه در يادگيري لجبازي و پرخاشگري
ورزش– كودكان معمولا زمان زيادي را صرف تماشاي تلويزيون مي كنند تا سرگرم شوند. معرفي ورزش به بچه ها مي تواند نياز به تماشاي بيش از حد تلويزيون را از بين ببرد. بسكتبال، بيسبال، فوتبال يا حتي هنرهاي رزمي مي توانند به طور زيادي براي كودكان جذاب باشد. اگر به كودك اجازه دهيد ورزشي كه دوست دارد را انتخاب كند علاقه او به ورزش بيشتر مي شود. ورزش فوايد زيادي در تقويت قدرت فيزيكي، هماهنگي و كار تيمي مي تواند داشته باشد كه در زندگي منجر به موفقيت كودك مي شود. ورزش كردن به عنوان يك فعاليت خانوادگي مي‌تواند پيوند بين اعضا را نيز افزايش دهد.
نواختن ساز– پرورش عشق به موسيقي در كودك و آموزش نواختن يك ساز به او مي تواند تماشاي زياد تلويزيون را متوقف كند، ولي فوايد اين كاربه همين يك مورد ختم نمي شود، نواختن يك ساز مي تواند تاثير زيادي بر ايجاد خلاقيت در كودك داشته باشد. والدين براي شروع مي توانند فيلم هاي سازهاي مختلف را كه توسط افراد حرفه اي نواخته مي شود به بچه ها نشان دهند. تعداد زيادي از اين فيلم ها براي مشاهده رايگان در اينترنت موجود مي باشند. كودكان بسيار تاثير پذير هستند و اگر چنين نمايش باشكوهي را ببينند ميل دروني پيدا ميكنند كه همان كار را بتوانند انجام دهند. بعد از يك گفتگوي منطقي، والدين مي توانند به كودك اجازه دهند كه سازي را كه به آن علاقه دارد انتخاب كند، تا جايي كه براي خريد آن بودجه موجود باشد. مهم است كه كودكان خودشان ساز را انتخاب كنند. در غيراين صورت علاقه آن ها به ساز به سرعت از دست مي رود كه اين موضوع را اين گونه توجيه مي‌كنند كه اين سازي نيست كه آن ها مي خواسته اند. وقتي اين اتفاق مي افتد، تقويت انگيزه كودك و يادآوري فوايد و موفقيت هايي كه مي تواند بدست آورد مي‌تواند به او كمك كند انگيزه خود را افزايش دهد.اگر بودجه محدود بود، اجاره يا قرض كردن ساز كافي است. اگر والدين استعدادي در يك ساز داشتند مي توانند خودشان به كودك آموزش دهند كه هم در هزينه صرفه جويي مي شود و هم فرصتي براي ايجاد پيوند با كودك است.
سرگرمي– به جاي تماشاي تلويزيون كه به نوعي اتلاف وقت است، بهتراست كه كودك را با سرگرمي هايي كه رشد او را ارتقا مي دهند آشنا كنيد. سرگرمي مي‌تواند ساخت كلكسيوني از تمبر يا سكه، قصه گويي يا نوشتن خلاقانه، چيدن گل، نقاشي، عكس برداري، و يا حتي بازي با اسباب بازي به صورت انفرادي يا با ديگر كودكان باشد. هركدام از اين موارد گزينه هاي بهتري نسبت به تماشاي تلويزيون هستند و به كودكان لذت سرو كار داشتن با دنياي واقعي را نشان مي دهد.
تنظيم يك برنامه زماني
تنظيم يك برنامه زماني مي تواند پاياني بر تماشاي بيش از حد تلويزيون باشد. والدين مي توانند با كودكان خود صحبت كنند و يك برنامه زمان بندي براي تلويزيون ديدن تهيه كنند. والدين بايد در اين برنامه علاوه بر زمان مطالعه، نياز هاي كودك به تلويزيون ديدن و تفريح را به طور واقع بينانه لحاظ كنند. اجازه دادن به كودك در همكاري براي تنظيم اين برنامه مي‌تواند در مقبوليت آن توسط كودك تاثير زيادي داشته باشد. پس از اين كه برنامه تهيه شد، بايد در مقابل تلويزيون نصب شود برنامه بايد دقيقا در هفته هاي پيش رو انجام شود چون كودك ممكن است تلاش كند كه طبق آن عمل نكند و شروع به چانه زدن با والدين كند. قاطعيت والدين اهميت بسيار بالايي دارد بخاطر اين كه اگر كودك والدين را تسليم خواسته خود كند، اعتماد و احترام از بين مي رود. پس از ماه ها استفاده منظم، كودك مي تواند خودش زمان را مديريت كند و برنامه مي تواند كنار گذاشته شود. مطمئنا عادت ها در دوران نظارت والدين در كودك ريشه مي دوانند و به طور خودكار انجام مي شوند.
تعيين برنامه زماني توسط خود كودك
در اين روش، مسئوليت كامل بر روي كودك و توانايي او براي مديريت خود است. اگر اين روش استفاده شود، موفقيت در مدرسه و ميل به پيشرفت شخصي معمولا نمايان مي شود. به كودك آزادي داده مي شود كه تلويزيون تماشا كند كه همراه با محدوديت هاي منطقي هم باشد. اين كار به كودكان اختيار مي دهد كه باعث مي شود به خودشان اطمينان پيدا كنند. بعضي از كودكان از اين فرصت سوء استفاده مي كنند و نمرات كمي در مدرسه مي گيرند. وقتي اين اتفاق مي افتد والدين بايد به كودك اجازه دهند كه با پيامد هاي كارش مواجه شود، كه مي تواند رفتن به كلاس خصوصي، تكليف اضافه، يا در شرايط بدتر تكرار مقطع تحصيلي در سال بعد باشد. اين موضوع مي تواند نقطه عطفي براي كودكاني كه به سختي مديريت مي شوند باشد. وقتي آن ها نتايج بدي را بخاطر عملكرد خودشان تجربه مي كنند و مي دانند كه مسئوليت تمام اين نتايج بر دوش خودشان است، شروع به تجربه يك ميل دروني براي تغيير مثبت زندگي شان مي كنند.

تماشاي خانوادگي تلويزيون
تماشاي تلويزيون مي تواند در قالب يك فعاليت خانوادگي انجام شود.زماني را در هفته مانند پنج شنبه شب ها تعيين كنيد كه كل خانواده در كنار هم تلويزيون تماشا كنند كه اين كار باعث پيوند خانواده نيز مي شود. تماشاي تلويزيون با افرادي كه دوستشان داريد يك تجربه شگفت انگيز است كه مانند تماشاي انفرادي تلويزيون خسته كننده نيست. اين روش همچنين يك پيوند هفتگي خانوادگي ايجاد مي كند كه كودكان در روزهاي طولاني مدرسه در جستجوي آن هستند،و جذابيت تماشاي انفرادي تلويزيون را كاهش مي دهد.

استفاده از نرم افزارها و محصولات
نرم افزار ها و محصولات زيادي در بازار وجود دارد كه مي توانند به طور خودكار تلويزيون را تنظيم كنند و وقتي زمان مشخصي برسد آن را خاموش كنند كه با اين روش والدين نياز نيست زمان و تلاش زيادي را براي اين كار بگذارند. بعضي از اين نرم افزار ها از رمز استفاده مي كنند به اين صورت كه كودك هر زماني كه خواست تلويزيون تماشا كند يك رمز را وارد مي كند. تلويزيون روشن مي شود و پس از زمان مشخصي، به طور اتوماتيك خاموش مي شود و براي اين كه دوباره روشن شود نيازمند يك رمزديگر مي باشد. والدين مي توانند تعداد معيني رمز در هفته به كودكان بدهند. اين كار مسئوليت استفاده از رمز ها را به كودك مي دهد و به او ياد مي دهد كه چگونه آن ها را مديريت كند. اين محصولات ميتوانند خيلي كارا باشند و شانس تلويزيون ديدن كودك در غياب والدين را محدود كنند. عيب اين روش شايد هزينه آن باشد: قيمت برخي از اين محصولات تا بيش از 100 دلار هم مي باشد ولي متوسط قيمت آن ها حدود 50 يا60 دلار است. اگر والدين بتوانند از عهده آن برآيند، مي تواند يك سرمايه گذاري ارزشمند باشد.
قطع اتصال
يك راه حل ابتدايي تر ولي موثر مي تواند قطع كابل يا سيگنال تلويزيون در مواقعي كه تماشاي تلويزيون مجاز نيست باشد. در تلويزيون هاي مدرن موجود، والدين مي توانند به سادگي تلويزيون را به طور موقت غيرفعال كنند كه كودكان نتوانند آن را روشن كنند. عيب اين روش اين است كه ممكن است بين كودكان و والدين احساسات منفي ايجاد شود. كودكان ممكن است احساس كنند كه آن قدر ارزشمند نيستند كه تلويزيون را از دسترس آن ها خارج مي كنند. به هر حال، مزيت اين كار اين است كه كودك مجبور مي شود سرگرمي هاي مفيدتري از جمله خواندن كتاب يا معاشرت با دوستان را انجام دهد.
تلويزيون مي تواند تاثير عميقي بر رشد فردي و توسعه كودك در سال هاي رشد او داشته باشد. ايجاد عادت هاي خوب در مورد تلويزيون مي تواند روابط دوستانه، عملكرد تحصيلي، و دركل بهزيستي كودك را بهبود بخشد. بر عهده والدين است كه به كودكان كمك كنند تا با اعتدال در تماشاي تلويزيون، آينده اجتماعي و تحصيلي خود را كنترل كنند. تماشاي تلويزيون عادتي است كه نبايد از آن به سادگي گذشت.
آينده كودكان ما به آن بستگي دارد.

منبع: روانشناسي كودك و نوجوان - ايجاد عادات مناسب تلويزيون ديدن در كودكان

روشهاي پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر و ايجاد يك رابطه قوي ترهر رابطه اي جر و بحث هاي مختص به خودش را دارد.

بنابراين سوالي كه مطرح مي شود عبارت از اين است كه آيا يك استراتژي واقعي براي خاتمه دادن مناسب به اختلافات ما بين شما و همسر شما وجود دارد؟
پاسخ يكي از مشاور به اين سوال “بله” بوده است.
يكي از موارد فريب دهنده اي كه در هر رابطه اي وجود دارد، عبارت از اين فرض مي باشد كه فرد ديگر شخصي است كه به تغيير نياز دارد.
هر چند كه تهييج مي شويد به دليل مشكلات موجود در رابطه، همسرتان را مورد سرزنش قرار بدهيد، ولي آندرا ميلر، رئيس و موسس سايت yourtango و نويسنده كتاب پذيرش راديكالي: رمز مربوط به زندگي عاشقانه شاد و بادوام[۲] معتقد است:
كه يكي از بهترين روش ها براي غلبه بر روي جر و بحث ها، متوقف كردن تلاشتان براي تغيير همسرتان مي باشد.
آندرا ميلر – Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Loveماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد - پذيرفته شدن بيشتر توسط همسرماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد – پذيرفته شدن بيشتر توسط همسرميلر در مورد داشتن يك زندگي عاشقانه شاد و بادوام معتقداست:پذيرش راديكالي افرادي كه رابطه نزديكي با آنها داريد منجر به كاهش تنش هاي موجود مي شود و شما را به همسرتان نزديك تر مي كند.شما با رها كردن خودتان از مسوليت مربوط به ايجاد تغيير در همسرتان، به خودتان اجازه خواهيد داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت كامل و با تمام اشتباهات و ساير ويژگي هايي كه دارد بپذيريد.اين مورد منجر به معرفي پويايي هاي جديدي در رابطه مي شود كه در نتيجه آن زوجين به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پيدا مي كنند.شما با رها كردن خودتان از مسوليت مربوط به ايجاد تغيير در همسرتان، به خودتان اجازه خواهيد داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت كامل و با تمام اشتباهات و ساير ويژگي هايي كه دارد بپذيريد.اين مورد منجر به معرفي پويايي هاي جديدي در رابطه مي شود كه در نتيجه آن زوجين به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پيدا مي كنند.در ادامه يك سري توصيه هايي براي ايجاد يك رابطه شاد معرفي شده است.
همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيدهر شخصي دوست دارد يك رابطه اي داشته باشد كه در نتيجه آن به يك احساس امنيت كامل دست پيدا كند و در عين حال مورد قضاوت واقع نشود.
زماني كه زوجين به صورت مكرر با يكديگر اختلاف پيدا مي كنيد و به دليل تصميمات و اقدامات ضعيف همديگر را مورد قضاوت قرار مي دهند.
اين مورد به جاي ايجاد صميميت، فقط منجر به بيشتر شدن اختلاف ما بين آنها و آسيب پذير شدن بيشتر زوجين خواهد شد.
به جاي انتقاد كردن از همسرتان به دليل نحوه پر كردن ماشين ظرفشويي، يك زماني را صرف از بين بردن تفكرات مربوط به قضاوت بكنيد و احساس قدرداني در مورد كار كردن همسرتان در خانه را جايگزين آن بكنيد.
در صورتي كه يك بار ديگر نسبت به دير آمدن همسرتان از سر كار به خانه عصبي شديد، سعي كنيد كه تفكرات خودتان را تغيير بدهيد و به دليل روز طولاني كه در محيط كار داشته است، با وي همدلي كنيد. ميلر معتقد است كه “اين مورد عامل اصلي در پذيرش راديكالي مي باشد.
اين يك تمرين قدرتمند، زيبا، حدي و قابل تغيير مي باشد – بر روي تمرين كردن متمركز شويد!
همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد- مشاور كوهمدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيددر رابطه زناشويي قضاوت نكنيدعامل اصلي عبارت از ملزم كردن خودتان براي دستيابي به اين هدف و آگاهي يافتن نسبت به زمان هايي مي باشد كه مورد قضاوت قرار داده مي شويد و همچنين فرمان دادن به خودتان بر مبناي اين تمرين مي باشد.
من از اين روش در مورد همسرم و ساير افراد مهمي كه در زندگي ام وجود دارند، استفاده كردم – به خصوص كساني كه منجر به عصبانيت من مي شدند.
من مي دانم در زماني كه يك شخص ديگري را مورد قضاوت قرار مي دهم، حالت منفي آن به سمت خودم برخواهد گشت”.

ماكسيم فسنكو[۳] / شاتراستاك[۴]گسترش دادن همدليبهترين روش براي متوقف كردن جريان موجود در اختلافات، عبارت از قرار دادن خودتان به جاي همسرتان مي باشد.
در طول يك جر و بحث، دوست داريد كه به چه نحوي با شما برخورد شود.
اين مورد در اغلب مواقع كمك مي كند تا يك سري از تكنيك هاي مديريتي به كار گرفته شود كه به عنوان صداقت راديكالي ناميده مي شود.
به نحوي كه زوجين به صورت واقعي نسبت به يكديگر اهميت مي دهند و همچنين بازخورد مستقيم و صادقانه اي را براي كمك به بهتر شدن يكديگر فراهم مي كنند.
احترام مالي و پذيرش كافي است؟!شما فقط از طريق احترام گذاشتن، پذيرفتن، و دوست داشتن به همسرتان مي توانيد منجر به بهبود رابطه تان شويد.
موارد بيان شده عبارت از كارهايي هستند كه دوست خواهيد داشت به صورت متقابل از طرف همسرتان هم صورت بگيرد.
“جايگزيني همدلي به جاي تشخيص و توسعه دادن همدلي به صورت مشاركتي پيشرفت خواهد كرد.
شما با گسترش دادن همدلي نسبت به يك فرد ديگر، مي توانيد يك ايمني مناسبي را در رابطه خودتان ايجاد كنيد، كه در نهايت توانايي هر دو شما را براي ديدن و شنيده شدن واقعي افزايش خواهد داد.
در برخي مواقع اين مورد مي تواند ترسناك باشد، ولي يك عامل كليدي براي ايجاد رابطه صميمي و عاطفي عميقي مي باشد.”
ميخيل – كايل[۵]تلاش خودتان براي كنترل كردن وي را متوقف كنيدبهترين رابطه ها شامل دو فردي مي باشند كه احساس مي كنند به صورت مستقل از طرف ديگر مي توانند كارايي خودشان را داشته باشند.
زماني كه يك نفر موجود در رابطه مي خواهد كه طرف ديگر را كنترل كند، نتايج ايجاد شده مي تواند براي هر دو فرد مخرب و تاسف بار باشد.
يك رابطه سالم شامل اعتماد، و توانايي شخص براي اجازه دادن به طرف مقابل براي بودن خود واقعي اش مي باشد، و همچنين شامل دوست داشتن و پذيرفتن كامل طرف مقابل مي باشد.
ميلر در مورد رابطه زناشويي معتقد است:تلاش براي كنترل كردن طرف مقابل يكي از ناسالمترين روش ها مي باشد، ولي متاسفانه رايج ترين رفتار موجود مابين زوجين مي باشد.
كنترل يكي از خائنانه ترين راه هايي است كه مي تواند منجر به تخريب خودمان و ساير افراد شود.
احساس نياز به كنترل موارد عبارت از نفس شما مي باشد و ترس موجود عبارت از مشخص و ظاهر شدن نيات زشت مي باشد.
با اين وجود اين موجودات توهمي (نيات زشت) آنقدر ملايم هستند كه به صورت فريب دهنده و معمولا از طريق روش هاي ناهوشيارانه عمل مي كنند.
در برخي مواقع ما احساس نيكوكاري مي كنيم و حتي در برخي مواقع احساس مي كنيم كه داراي قدرت معنوي هستيم، و در نهايت مي خواهيم كه موارد موجود و ساير افراد را كنترل كنيم.
فرضيه ضمني موجود عبارت از “من بهتر مي دانم” يا “من به شما اعتماد ندارم” مي باشد، كه در نهايت به “من درست مي گويم، شما اشتباه مي كنيد” يا “احساسات من مهمتر از احساسات شما مي باشد” تبديل مي شود.
مشاور كو به نقل از مشاور خانواده ميلرهمسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريدتبديل شدن به يك بخش از رابطه نمي تواند به اين معنا باشد كه شما شخصيت قبلي خودتان را فراموش كنيد و آن را از بين ببريد.
در حالي كه رشد و پيشرفت شخصي عبارت از موارد خوبي مي باشند، ولي هر دو فرد موجود در رابطه بايد بدون شرط و با همه معايب و شرايطي كه دارند، مورد پذيرش قرار بگيرند.
اين بدان معنا مي باشد كه فشار دادن خمير دندان از وسط منجر به از بين رفتن معامله نمي شود، و شايد نياز باشد كه عدم توانايي همسر شما براي تسهيم كردن بدون اكراه شما در غذا ، بايد به عنوان يك ويژگي دوست داشتني در نظر گرفته شود و عاملي براي ايجاد جر و بحث هاي بعدي نباشد.
ميلر سريعا در كتاب خودش اشاره كرده است كه: اين مورد شامل مشكلات شديد، همانند سوء استفاده فيزيكي يا زباني نمي باشد. وي نوشته است كه :
“پذيرش راديكالي به اين معنا نمي باشد كه همسر شما مجاز است نسبت به شما برتري داشته باشد. اين پذيرش به رفتارها و ويژگي هايي كه به صورت مشخصي غيرقابل پذيرش هستند، همانند معايب شخصيتي حساس (براي مثال، او به صورت جدي دروغ مي گويد، تقلب مي كند يا دزدي مي كند)؛ سوء استفاده زباني، عاطفي يا فيزيكي؛ يا هر رفتاري كه تهديد كننده يا خطرناك مي باشد، اجازه بروز يافتن نمي دهد.
ميلر به نقل از ميخاي لووسكي[۶تعهد كردن براي دوست داشتن بدون شرط همسرتانهمسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريدهمسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريدعشق بدون شرط عبارت از هدف نهايي اكثر روابط تعهدآور مي باشد.
دوست داشته شدن و به صورت صحيح شناخته شدن، عبارت از هديه هايي مي باشند كه منجر به ايجاد خوشحالي و داشتن عملكرد كاملي مي شوند كه بر روي تمامي نگراني هاي زندگي تاثيرگذار مي باشند.
اين وضعيت باعث مي شود كه شما اعتماد بنفس مناسبي را براي دستيابي به كامل ترين پتانسيل تان داشته باشيد و در نهايت ايمني و اطمينان مورد نيازتان را، كه براي تشويق همسرتان به انجام دادن همان كار به آن نياز داريد، ايجاد كند.
ميلر در كتاب خودش نوشته است كه:“در يك پذيرش راديكالي، هيچ چيزي همانند جلسه داشتن با يكديگر در وسط راه نمي باشد.
پذيرش راديكالي به اين معنا مي باشد كه شما همواره از همسرتان حمايت مي كنيد – حتي در زماني كه وي كار اشتباهي انجام دهد.
پذيرش راديكالي عبارت از دوست داشتن بدون شرط مي باشد – حتي در زماني كه سخت و غير قابل تحمل باشد.
يا زماني كه عميقا احساس آسيب ديدن و مايوس شدن بكنيد و يا اينكه احساس كنيد كه وي اشتباه مي كند.”
كميل ماكنياك[۷]يك زماني را صرف گوش دادن كامل به وي بكنيدصرف زماني براي ديدن واقعي همسرتان به اين معنا مي باشد كه شما به وي ارزش قائل هستيد و به دليل شخصي كه هست، از وي قدرداني مي كنيد.
ميلر زوجين را تشويق مي كند تا در هر روز آرام باشند و به صورت واقعي به گفته هاي همسرشان گوش دهند. وي در كتاب خودش توضيح داده است كه
“يكي از نقل قولهايي كه دوست دارم همواره بيان كنم، مربوط به پاول تيليچ[۹]، به عنوان يك فيلسوف كه بيان مي دارد «اولين وظيفه در دوست داشتن، عبارت از گوش دادن مي باشد».
شما در واقعيت اين مورد را چند بار انجام مي دهيد؟ ما خودمان چند وقت به چند وقت به صورت فعال به صحبت هاي همسران خودمان گوش مي دهيم؟”
رومن كوسولاپو[۸] توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجينوي در مورد رابطه زناشويي به زوجين توصيه كرده است كه:
يك كار بزرگي را كه دوست دارم انجام بدهيد، عبارت از اين است:در دفعه بعدي كه همسرتان با شما صحبت مي كند، بدون توجه به موضوع مورد بحث، فقط به حرف هاي وي گوش دهيد.زماني كه مي گويم فقط گوش دهيد، منظورم اين است كه با چشم هاي خودتان هم به وي توجه كنيد؛به اين معنا كه به صورت و بدن همسرتان نگاه كنيد.به نياز خودتان براي قطع كردن صحبت ها يا فكر كردن در مورد يك چيز ديگر يا هدايت كردن مكالمه به يك مسير ديگر، بي توجه باشيد.به خصوص در زماني كه با وي مخالف باشيد.آيا آماده گوش دادن هستيد؟
توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين - مشاورهتوصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين –

منبع: مشاورهمشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد

ممكن است كه شما در روابط عاطفي خودتان يك سري ويژگي هاي خاصي را در مورد همسر خودتان بپذيريد و در عين حال فقط وي را تحمل كنيد.
البته اين امر منجر به شناخت تفاوت هاي موجود مابين پذيرفتن و تحمل كردن مي شود تا در نتيجه بتوانيد مابين آنها تمايز قائل شويد.
پذيرفتن يا تحمل كردن همسركيو اولور[۲] به عنوان موسس يك مركز رابطه اي و نويسنده كتاب اسرار مربوط به زوجين خوشحال[۳] گفته است كه
“زماني كه ما يك رفتاري را تحمل مي كنيم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبي، نااميد و متنفر هستيم. با اين وجود در زماني كه همسرمان را مي پذيريم، از تمام موارد منفي مربوط به وي چشم پوشي مي كنيم – در اين شرايط هيچ نوع عصبانيت، نااميدي و تنفري وجود ندارد.”

كيو اولور[۲]وي گفته است در زماني كه شما همسرتان را با تمام شرايطي كه دارد مي پذيريد، يا يك مورد خاصي را در مورد وي مي پذيريد، اين احساس را خواهيد داشت كه:
“من اين را به عنوان يك بخش كوچك از يك پكيج بزرگتر انتخاب كردم كه شما مي باشيد. من به اين نتيجه رسيدم كه اين مورد در رابطه با شما كارايي دارد و من اين مورد را به عنوان يك بخش كلي از شما پذيرفتم و نمي خواهم كه آن را تغيير بدهم.”
كيو اولور[۲]براي مثال وي گفته است زوجيني كه يك نفر از آنها ولخرج مي باشد و طرف ديگر پس انداز كننده مي باشد، مورد تحمل شده توسط فرد ذخيره كننده عبارت از خرج كردن خود بخودي و بي مسولانه مي باشد، در حاليكه فرد ولخرج كننده، خساست و عدم توانايي بي اختيارانه را براي انجام دادن تحمل مي كند.
از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاوركواز تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاور كواز تحمل كردن به سوي پذيرش همسربا اين وجود، اولور بر روي زوجين كار مي كند تا رفتار تحمل كننده را به يك رفتار مورد پذيرش تبديل كند، و حتي بعدا از اين شرايط قدرداني كند. وي بيان كرده است
“زماني كه يك فرد مي تواند رفتاري را در نظر بگيرد كه تحمل مي كند و نسبت به تبديل آنها به يك مورد مثبت شناخت پيدا كند، در اينصورت زوجين مي توانند تا مرحله فراتر از پذيرش پيشرفت كنند و از رفتار خودشان قدرداني كنند.
اولوربراي مثال، فرد ولخرج از رفتار همسر خودش در زمينه پس انداز كردن براي آينده و نگراني براي امنيت قدرداني مي كند، در حاليكه فرد پس انداز كننده نسبت به خود انگيخته بودن همسرش و لذت بردن از زندگي قدردان مي شود.”
اولوردر ادامه يك سري روشهايي بيان شده است كه با استفاده از آنها نه تنها مي توانيد همديگر را تحمل كنيد، بلكه همديگر را هم بپذيريد.
همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريدهر شخصي داراي ويژگي ها و خصوصياتي مي باشد كه ممكن است شما دوست نداشته باشيد، ولي زماني كه شما يك فرد را مي پذيريد، در واقع شما تمامي موارد “بد” و خوب وي را مي پذيريد.
دكتر رماي دورواسولا[۶] به عنوان يك روان شناس باليني مجاز، استاد روان شناسي و نويسنده كتاب آيا بايد بروم يا بايد بمانم: نگه داشتن يك رابطه خودشيفتگي[۷] معتقد است كه
“پذيرش باعث نمي شود كه من بخواهم اين مورد يك موضوع متفاوتي باشد.”
دكتر رماي دورواسولا[۶]وي گفته است كه:
“در واقع پذيرش و عامل اصلي آن عبارت از ايده اي مي باشد كه در رابطه با خود شخص مي باشد – و شما بايد با اين موارد متناسب باشيد. همچنين ‘تحمل كردن’ دقيقا به اين معنا نمي باشد كه ‘من با طرز تفكر همسرم هيچ مشكلي ندارم’”.
دكتر رماي دورواسولاهمسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كوهمسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كوشما نيازهاي آنها را مي پذيريددر يك رابطه مشخص، هر شخصي خواسته ها و نيازهاي خاصي دارد و بايد اميدوار باشند كه موارد انطباق يافته خواسته ها و نيازها بيشتر از موارد بدون انطباق باشد.
به همين دليل گفته مي شود كه برخي از خواسته ها و نيازها متفاوت خواهند بود و در اين شرايط است كه نگرش شما نقش مهمي را ايفا مي كند.
دكتر اليزابت كوهن[۹] به عنوان يك روان شناس باليني گفته است كه
“تفاوت مابين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان بستگي به عواطف و تفكراتي دارد كه در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل كردن و پذيرفتن از بيرون به يك شكل ديده مي شوند.”
دكتر اليزابت كوهن” براي مثال، در صورتي كه همسر شما در طول كل هفته با بهترين دوستان خودش باشد، شما مي توانيد بگوييد كه “فوق العاده است، اميدوارم خوش باشي”.
دكتر اليزابت كوهناين حرف وي هم مي تواند به عنوان يك مورد پذيرش و هم به عنوان يك مورد تحمل كردن تفسير شود.همچنين دكتر كوهن بيان كرده است در زمانيكه همسر شما بيرون مي باشد، ممكن است اين تفكر را داشته باشيد كه
“چه زماني بر مي گردد؟ دوست دارم كه عجله كند. چرا آنها اين برنامه را دارند؟”،
دكتر اليزابت كوهنيا ممكن است فكر كنيد كه
“من خوشحالم كه همسرم شانس بيرون رفتن و بودن در كنار دوستانش را دارد. من خيلي خوشحالم كه همسرم در مورد نيازهايي كه دارد با من صريح مي باشد و من تنها شخصي نيستم كه مي تواند توجه وي را جلب كند و منجر به خوشحالي وي شود.”
دكتر اليزابت كوهنآيا متوجه تفاوت هاي موجود در دو حالت بيان شده مي شويد؟
در مورد آنها قضاوت نكنيدهيچ فردي دوست ندارد كه مورد قضاوت قرار داده شود و در صورتي كه همسر خودتان را مورد قضاوت قرار دهيد، آنها را از صميم دل خودتان نخواهيد پذيرفت. دكتر دورواسولا بيان كرده است
“پذيرش، يك نوع تمايل بيشتر به كل نگر بودن و حتي شايد وضعيت دوست داشتن بيشتر مي باشد. شما ماهيت واقعي شخص را شناسايي مي كنيد و در مورد وي قضاوت نمي كنيد.”
دكتر دورواسولاهمچنين در صورتي كه شما صرفا وي را “تحمل كنيد”، در اين شرايط شما به صورت شديدي با رفتار(هاي) وي مشكل خواهيد داشت.
دكتر دورواسولا معتقد است:
“اين مورد يك مقداري از تجربه دندان شكن سگك سفيد (منظور شرايط بسيار سخت و غيرقابل تحمل) مي باشد و معمولا در شرايط بلندمدت كارايي مناسبي ندارد، چرا كه خسته كننده و ناخوشايند مي باشد.
دكتر دورواسولاممكن است كه رفتارها و ويژگي هاي اين افراد در زير پوست شما قرار بگيرند و شما احساس ناراحتي كنيد و يك آرزوي در حال پيشرفتي نسبت به متفاوت بودن وي در شما شكل خواهد گرفت.”
دكتر دورواسولاتفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيدآيا همسر خودتان را مي پذيريد و يا تلاش مي كنيد كه وي را تغيير دهيد.
سندي وينر[۱۰] به عنوان رئيس اداره محبت مربوط به آخرين ملاقات اوليه[۱۱] گفته است كه
“در صورتي كه يك فرد رفتار نامناسبي داشته باشد و شما در هر صورت در كنار وي بمانيد، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهيد كرد، و اين شرايط در نهايت مي تواند منجر به تنفر و اهانت شود.”
سندي وينروي يك مثال مشخصي را در مورد وجود داشتن تفاوت هاي مذهبي بيان كرده است.
تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كوتفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كووينر گفته است كه:“فرض كنيد كه شما يك مسيحي مذهبي و همسر شما يك ملحد باشد. شما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”
وينرشما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”
وينروي مي گويد كه همسر شما داراي ويژگي هاي قابل توجه ديگري مي باشد، ولي اين مشكلات مذهبي بيشتر مطرح خواهند شد.
روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز
وينر در مورد تحمل كردن همسر معتقد است“در صورتيكه شما نسبت به عقايد يكديگر احترام نگذاريد – و آنها را نپذيريد – در اين صورت رابطه شما پايدار نخواهد ماند.”
وينروي اضافه مي كند كه احترام گذاشتن به تفاوت هاي يكديگر يك عامل كليدي در پذيرش همديگر مي باشد.
“در صورتي كه شما تفاوت هاي همديگر را بپذيريد و سعي نكنيد كه وي را تغيير بدهيد، در اين صورت شانس مناسبي را براي ايجاد يك رابطه هماهنگ خواهيد داشت.”
وينربه راحتي از دست آنها خشمگين نشويددر صورتي كه شما و همسرتان يكديگر را بپذيريد، احتمالا هيچ نوع ويژگي در وي پيدا نخواهيد كرد كه به صورت مكرر منجر به اذيت شدن شما شود.
يك روان شناسي به اسم شاء ويان[۱۲] گفته است كه“تفاوت ما بين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان با توجه به روشي كه دارد، بزرگ مي باشد. زماني كه همسرتان را با توجه به روشي كه دارد بپذيريد، در اين صورت در نتيجه رفتارهاي وي اذيت نخواهيد شد، چرا كه شما مواردي را پذيرفته ايد كه نمي توانيد تغيير بدهيد.”
شاء ويانبراي مثال ويان گفته است كه قبلا يك مراجعه كننده مردي (شوهري) داشته است و شكايت مي كرده است كه در نتيجه قفل نكردن در ماشين به صورت مكرر توسط همسر خودش اذيت مي شد.
وي اين رفتار را تحمل مي كند، ولي همچنان مي خواهد كه در كنار وي بماند.ويان بيان كرده است
“در طول كار بر روي اين درمانجوي خودش، در نهايت فرد درمانجو پذيرفت كه همسرش اين كار را به صورت هدفمند انجام نمي دهد و شايد به دليل شلوغ كاري هاي بچه ها، فراموش مي كند كه در را قفل كند.
شاء ويان” ويان گفته است كه در زمان تحمل كردن يك شخصي، شما به صورت هدفمند تلاش مي كنيد تا آن رفتار شما را اذيت نكند – ولي زماني كه آن را مي پذيريد، در اين شرايط به تلاش كمتري نياز خواهيد داشت.
شاء ويان تشخيص و پيشگيري از خيانت و تعهد مندي ميان زوجين و جلوگيري از طلاق عاطفي و جنسي
مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسرشايد در يك زماني يك سري از موارد مربوط به همسرتان منجر به اذيت شدن شما مي شد، ولي در شرايط فعلي شما اين موارد را پذيرفته ايد و جنبه هاي مثبت آن را در نظر مي گيريد و به همين دليل در حال حاضر به عنوان يك مشكل در نظر گرفته نمي شوند.
پائول دِ پومپو[۱۳] به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درماني رفتاري شناختي در كاليفرنيايي جنوبي گفته است كه
“پذيرش در زماني صورت مي گيرد كه شما همه موارد مثبت و منفي را قبول مي كنيد. همچنين جنبه هايي از همسرتان كه مي خواهيد تغيير پيدا كند، در حال حاضر منجر به اذيت شدن شما نمي شود.”
پائول دِ پومپو[۱۳]در نقطه مقابل وي معتقد است كه مي توانيد مشاهده كنيد هر ويژگي اذيت كننده جاي خودش را به موارد خوبي داده است
در صورتي كه همسر شما فرد مغروري باشد، شايد شما هوش وي را دوست داشته باشيد، يا در صورتي كه خودپسند باشد، احتمالا توانايي وي براي خود – توجهي را مورد تحسين قرار خواهيد داد.
مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كومثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كودكتر دِ پومپو معتقد است“زماني كه شما صرفا تحمل مي كنيد، احساس مي كنيد كه كاسه صبر شما به صورت تدريجي پر مي شود و اميدوار هستيد كه يك مورد ديگري به آن اضافه نشود.”
دكتر دِ پومپوشما داراي صداقت عاطفي هستيد و داراي وابستگي مشتركي نمي باشيددر صورتي كه شما يك رابطه داراي وابستگي مشترك داشته باشيد، تمايل داشتن به تحمل كردن رفتارهاي همسرتان راحت تر از پذيرفتن آنها خواهد بود.
كريستينا وازكوئز[۱۴] به عنوان يك روان درمانگر و نويسنده كتاب همسر بدون دلبستگي: نجات يافتن از مرد بدون عاطفه[۱۵] گفته است
“زماني كه زوجين به جاي پذيرفتن رفتارهاي يكديگر، اين رفتارها را تحمل مي كنند، آنها با ريسك وابستگي مشترك مواجه خواهند شد. وابستگي مشترك مي تواند منجر به پوشش دادن جنبه هاي مختلفي شود، ولي شما با صحبت نكردن شفاف در مورد اولويت ها، خواسته ها و ارزش هاي خوتان، از نظر عاطفي با خودتان و همسرتان صادق نخواهيد بود و اين مورد در نهايت منجر به ايجاد تنفر خواهد شد.”
كريستينا وازكوئز[۱۴]وي معتقد است كه پذيرفتن بيشتر منجر به خنثي بودن يا بي تفاوت بودن مي شود – و اين پتانسيل را دارد كه به قدرداني و مانوس شدن منجر شود.
در حاليكه تحمل كردن منجر به ايجاد احساساتي همانند اذيت شدن، ناراحتي، و تنش مي شود كه در رفتارهايي همانند انتقاد، تمسخر يا قضاوت نشان داده مي شود.
وازكوئز گفته است كه“براي مثال، فرض كنيد كه همسر شما از جمله طرفداران شديد و افراطي فوتبال مي باشد، و زمان قابل توجهي از تعطيلات خودش را در مقابل تلويزيون صرف مي كند.
وازكوئزهمچنين فرض كنيد كه خودتان از فوتبال متنفر باشيد، ولي جرات گفتن آن را به همسرتان نداريد، چرا كه باعث خواهد شد در آخر هفته زمان كمتري را در كنار يكديگر صرف كنيد. به جاي اينكه در كنار وي بنشينيد و ساعت ها خسته شويد، به اين مورد فكر كنيد كه مي توانيد يك سري كارهايي را همراه با هم انجام بدهيد و از آن لذت ببريد.”
وازكوئزوي معتقد است به دليل اينكه در اين مثال شما خسته مي شويد، جنبه تحمل كردن بيشتر از جنبه پذيرفتن مي باشد.
روزهاي خوب شما بيشتر از روزهاي بد شما بوده استزماني كه همسرتان را مي پذيريد، تعداد روزهاي خوب شما بيشتر از تعداد روزهاي بد شما خواهد بود و اين مورد دلايل مناسبي خواهد داشت – يك نامزدي متجانس نمي باشد.
دكتر دِ پومپو گفته است:
زماني كه شما شرايط موجود را مي پذيريد، همچنان مي توانيد با همسر خودتان باشيد و با وجود نقايص موجود، از زندگي خودتان لذت ببريد.در حالت معكوس، شما زماني همسر خودتان را تحمل خواهيد كرد كه در اغلب مواقع تفكرات منفي نسبت به وي داشته باشيد يا به صورت مكرر در رابطه با مواردي جر و بحث كنيد كه غيرقابل تغيير مي باشند.الگوهاي زندگي روزمره توسط همسرهمچنين دكتر دِ پومپئو معتقد است كه شما بايد همراه با همسرتان الگوهاي روزمره را بررسي كنيد تا مشخص كنيد كه آنها را بيشتر مي پذيريد يا بيشتر تحمل مي كنيد. وي گفته است كه :
“در صورتي كه در يك روز معمولي، الگوهاي مناسبي مابين شما وجود داشته باشد، احتمالا همديگر را به صورت كلي مي پذيريد. ولي در صورتي كه جر و بحث هايي وجود داشته باشد، يا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت كنيد، و / يا در طول روز يا در زمان خواب داراي رابطه ها و تعاملات منفي باشيد، احتمالا همديگر را تحمل مي كنيد.”
دكتر دِ پومپومي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگرزماني كه رابطه تيره اي ما بين شما وجود داشته باشد، ممكن است كه علائم هشدار دهنده و عدم تحمل يكديگر بيش از هر زمان ديگري وجود داشته باشد و شما همچنان همراه هم باشيد.
معمولا اين مورد به دليل تحمل كردن همسرتان صورت مي گيرد و پذيرفتن وي هيچ تاثيري در ايجاد اين شرايط ندارد.
جوليو بريونز[۱۷] به عنوان مدير بحران شخصي و رئيس موسسه خدماتي تخصصي مربوط به پاسخ به سوالات مردان[۱۸] به مشاور گفته است كه
“مهمترين تفاوتي كه من مابين تحمل كردن و پذيرفتن در يك رابطه عاطفي مشاهده كرده ام، عبارت از نوع توجيه بودن در كنار يكديگر مي باشد. يكي از دستور العمل هايي كه من به عنوان يك مدير بحران شخصي در كمك به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار مي دهم، عبارت از شناخت مشكل تحمل كردن در برابر پذيرفتن مي باشد. در نتيجه افراد مي توانند در موقعيت هاي مختلف كنار يكديگر بمانند.”
جوليو بريونز[۱۷]بريونز گفته است كه در اغلب موارد از مراجعه كنندگان مي پرسد كه“آيا مي خواهيد براي انجام دادن اين كار تلاش كنيد؟”
بريونزوي معتقد است كه اين يك سوال مهمي است، به دليل اينكه در صورتيكه زوجين بخواهند اين كار را از طريق آزمايش انجام بدهند، آنها بايد موقعيت و همسر خودشان را با وجود تمامي نواقص بپذيرند.
“در صورتيكه يك شخص فردي را تحمل كند كه همسر وي مي باشد، استفاده كردن از عبارات توجيه كننده همانند “من به خاطر بچه ها مجبور هستم” يا “من مجبور هستم، چرا كه اين مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم”، اين ذهنيت معمولا منجر به ايجاد تنفر مي شود و در برخي مواقع يك حالت تلخ و نامناسبي را ما بين زوجين ايجاد مي كند.”
بريونزمي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر مشاور كومي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگرشما مجبور به پذيرفتن اين شرايط هستيدبر اساس عقيده كارشناسان حوزه رابطه، در صورتي كه همسرتان را بپذيريد يا تحمل كنيد، شما بايد تفاوت ها را تحمل كنيد.
همانطور كه دكتر كوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلي كه وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفكر شما در يك شرايط مشخص مي باشد.
نانسي كرمر[۱۹] به عنوان يك مشاور مرجع و موسس مركز مشاوره مسابقه صحيح[۲۰]، يك فلسفه راهنمايي خاصي را در مورد درمانجوهاي خودش استفاده مي كند. وي گفته است:
“در صورتي كه كاركرد منطقي وجود نداشته باشد، در اين صورت حتما موردي نادرست وجود دارد.”
نانسي كرمر[۱۹]وي گفته است كه يكي از درمانجوها بدون هيچ دليل مشخصي هر روز با يك برخورد عصبي از طرف همسرش مواجه مي شود؛ تغييراتي كه وي در رفتارش ايجاد مي كرد، هيچ نوع كارايي نداشت و وي با واكنش عصبي از طرف همسرش مواجه مي شد.
كرمر بيان كرده است كه:در صورتي كه شما همواره مكالمات و بحث هاي صورت گرفته را ترك كنيد، در اين صورت بايد نسبت به موارد صورت گرفته نگران باشيد.در اين صورت در موقعيتي قرار خواهيد گرفت كه همسرتان به جاي پذيرفتن شما، شما را تحمل خواهد كرد.پذيرفتن يك شخصي شامل قدرداني از وي به خاطر شخصي كه هست و دوست داشتن آنها به دليل تفاوت هاي موجود مي باشد، در حاليكه تحمل كردن شامل متمركز شدن بر روي ويژگي هاي آزار دهنده آنها مي باشد.همانطور كه مشخص است، كارشناسان بالا منجر به راحت تر شدن تشخيص تفاوت مابين پذيرفتن همسرتان و تحمل كردن وي شده اند.
شما با مشخص كردن شخصي كه بر روي روابط شما مسلط مي باشد، بايد تصميم بگيريد كه به چه نحوي ادامه بدهيد (يا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهيد).
منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - تفاوت بين پذيرفتن يا تحمل كردن همسر

فرآيند مشاوره پيش ازدواجمراجعه به مركز مشاوره ايران يا رزرو وقت به صورت تلفنيجلسه اول به شناسايي دو طرف پرداخته مي شود.انجام پكيج هاي تست ازدواج و تحليل توسط روانسنجتشخيص و درماني اختلالات فردي هر كدام از زوجينتشخيص موفقيت رابطه و تفاهم شخصيتي دو طرفارائه راهكارهايي جهت ايجاد تعادل در رابطه و روشهاي درست ميان زوجين در مواجهه با مشكلات و چالشهاچگونگي-مشاوره-پيش-از-ازدواج-براي-ازدواج-موفق-مشاور-كوچگونگي مشاوره پيش از ازدواج براي ازدواج موفق- مشاور كومشاوره قبل از ازدواج چيست؟مشاوره قبل از ازدواج اين امكان را براي افراد فراهم مي كند تا با تيپولوژي شخصيت هاي مختلف آشنا شوند.
علاوه بر آن شخصيت خود را دقيقت بشناسند.
اولين قدم كه هر فرد معمولا براي ازدواج بر ميدارد صحبت كردن و آشنا شدن با كسي است كه ايده آل هاي خود را در او ميبيند.
اما در اين صحبت هاي قبل از ازدواج و به اصطلاح دوران آشنايي بايد چه چيزهايي را مد نظر داشت؟
چه حرف هايي را بايد زد و چه حرف هايي را نبايد بر زبان آورد.

به طور مثال هستند برخي دختراني كه مسائل مادي برايشان مهم است اما از بيان آنها امتناع ميكنند و بعدها پشيمان ميشوند كه چرا در اين باره حرفي نزده اند و ميگويند كه اگر دقيق تر درباره شرايط اقتصادي همسرشان ميدانستند هرگز تن به اين ازدواج نميدادند.
به همين دلايل حتما قبل از اقدام به ازدواج با يك مشاور ازدواج در خصوص مشاوره قبل ازدواج صحبت و در خصوص مشاوره قبل ازدواج مشورت به عمل آوريد.
مشاوره قبل ازدواجاصول كلي در انتخاب همسرمعيارها و اصول كلي كه بايد در انتخاب همسر مدنظر قرار داده شود.
توجه به خانوادهتوجه به جنبه ايمان و تقواتوجه به كفويتتوجه به جنبه رشد و آگاهيتوجه به تناسب سني و جسمياخلاق نيكو توجه به حالت شخصيتي همسرتوجه به عدم اعتياد شوهرلحاظ اقتصادي شوهرنسب محترم داشتن توجه از لحاظ فكري توجه به جنبه مذهبي توجه از لحاظ دوشيزگي توجه از لحاظ زايا بودن حياقدرت همسر داري تدبير داشتنمهرباني خود آرايي براي شوهر از لحاظ خويشاوندي منبع: انجمن روانشناسيمشاوره قبل از ازدواجمشاوره قبل از ازدواج چيست؟ – مشاوركومقابله با ترس از ازدواجاگر ترس و يا اضطراب پيش از ازدواج داريد به نكات زير توجه كنيد:
دانش خود را عميق كنيد
پيدا كردن اولويت ها و جنبه هاي مهم زندگي مهم هستند.
هرچه بيشتر با يكديگر حرف زده و روح و روان هم را بشناسيد، بهتر مي توانيد به انتخاب هاي خود اعتماد كنيد و بيشتر درباره ادامه رابطه فكر كنيد.
به دنبال مسائل مبهم نباشيد، ميزان موفقيت رابطه افزايش مي يابد، هر چند اختلاف نظر در هر رابطه كاملا طبيعي است.
به سخنان طرف مقابل خود توجه كنيد و نظرات شخصي خود را در نظر بگيريد.
بهتر است در مورد انتظارات، باورها، منافع درخواست توضيحات بيشتر كنيد.
مشاورانه – اضطراب پيش از ازدواجموارد قابل مذاكره از موارد غيرقابل مذاكره را تفكيك كنيدمواردي مانند اختلاف مالي، اختلاف سني، علايق، خانوادگي و ازدواج مجدد قابل گفت و گو بوده ولي مواردي همچون اختلاف سلامت رواني و شخصيتي قابل گفت و گو نيست.
افرادي كه از اختلال شخصيتي رنج مي برند اغلب از بيماري خود مطلع نيستند و رفتار خود را طبيعي مي دانند اما رفتارهايي مانند سوءظن و شك كه از آن ها سر مي زند براي همسر كاملا غيرقابل تحمل است .
در اينگونه موارد بهتر است به مشاور ازدواج مراجعه كنيم تا با نشان دادن موانع سعي در برطرف كردن مشكل يا آگاه كردن طرفين كند.
نمناكبا معايب و محاسن خانواده ها قبل از ازدواج آشنا شويدمحاسن خانواده‌هاخانواده و رفتار تك تك اعضاي خانواده بر زندگي شما تاثيرگذار خواهد بود.
بايد در مورد موارد زير سوال كنيد:
مادرهمسرتان چه رفتارهاي مثبتي دارد؟مادر همسرتان با چه كادوهايي شاد مي شود؟مادر او چه روزهايي از سال را مهم مي داند؟پدرهمسرتان چه رفتارهاي مثبتي دارد؟چه كادوهايي پدر او را خوشحال مي كند؟ويژگي هاي خواهر و برادر و شخصيت كلي آن ها چگونه است؟علايق هر يك از خواهر و برادر ها چگونه است؟مادربزرگ و پدربزرگ تا چه حد در زندگي آن ها تاثيرگذار هستند.معايب خانواده‌هاهريك از طرفين، ابتدا بايد بر اساس معيارهاي عرفي جامعه، معايب خانواده‌اي را كه در آن بزرگ شده است، برشمرده و بگويد كه آيا اين معايب در زندگي شخصي و مشترك با همسر آينده‌اش مشكل‌ساز خواهد بود يا نه؟ (اگر مشكل‌ساز خواهد بود، تا چه اندازه؟)همچنين صادقانه بگويد كه افكار و رفتار خودش نيز تحت تأثير اين خلقيات غلط خانوادگي هست يا نه؟ (اگر تحت تأثير است، تا چه اندازه؟)سپس طرف مقابل بدون تعارف و رودربايستي بايد بگويد كه آيا مي‌تواند با چنين روحياتي كنار بيايد يا نه؟
ايران سامانهعلاوه بر اين در مورد خط قرمزهاي خانواده همسرتان از او سوال كنيد تا چه حد اين خط قرمزها با خط قرمزهاي شخصي شما تداخل دارد؟
استفاده از تكنيك هاي مشاوره ازدواجسايت مشاورانه ۹ تكنيك مورد استفاده در مشاوره ازدواج را بيان كرده است.
در اين جا يكي از مهم ترين آن ها به صورت تمثيل بيان مي شود
كشف ريشه هاي ناخودآگاه مشكلاتبرخي از تكنيك هاي مشاوره زوجين يك رويكرد روانشناختي پويا براي درمان بكار مي گيرند.
هدف روشن كردن ريشه هاي ناهشيار مسائل و مشكلات است، خواه اين مشكل مربوط به يكي از طرفين رابطه باشد و يا هر دو. اين نوع از مشاوره زوجين غالبا زماني كه الگوهاي غير عقلاني از عكس العمل وجود دارد، مناسب تر هستند.
اعتقاد مشاور تكنيك روانشناسي پويا بر اين است كه حوادث مهم زندگي و تجارب دوره كودكي تمايلات رفتاري افراد را شكل مي دهند.
چنين تجاربي ممكن است يك نياز تامين نشده يا ديد مخدوشي از واقعيت را ايجاد كنند كه منجر به رفتار نامتعادل و مشكل دار مي شود. بينش به اين حوادث براي تغيير ادراكات و الگوهاي عملكردي رفتار بكار مي رود.
موقعيت هايي مانند سوء استفاده جنسي از كودك يا يك والدين نامناسب مي‌تواند منجر به انتظارات غيرمعقول از يك رابطه شود. انتظارات غير منطقي گاها منجر به عدم اعتماد غير منطقي يا حسادت مي شوند.
در طي مشاوره زوجين، درمانگر تجارب عمده گذشته را به منظور تغيير انتظارات نادرست و روشن كردن واكنش هاي غير منطقي به حوادث كنوني بررسي و كشف مي كند.
مشاورانه – تكنيك مشاوره ازدواجساير روشهاي مشاوره ازدواجروش هاي مختلفي مورد استفاده مشاور پيش از ادواج قرار مي گيرد.
روش گاتمنروايت درمانيدرمان زوجين با محوريت درمان عاطفيتصوير ذهنيروانشناسي مثبت گرازوج درماني برپايه مشاوره فرديمشاوره دوره نامزدي و عقد مشاوره پيش از ازدواج مشاوره دوره نامزدي و عقد مشاوره پيش از ازدواج – مشاوركومشاوره دوره نامزدي و عقداين دوره بسيار حساس است.
زيرا فرد از طرفي بهترين موقعيت شناخت طرف مقابل دارد.
از طرف ديگر عادت كردن و دلبستگي به فرد مقابل به خاطر كشش جنسي و موضوعات فرهنگي سبب مي شود، نتواند تصميم درستي اتخاذ كند.
از نظر روانشناسي اين زمان را “نقطه مرزي پيش از ازدواج” مي نامند.
در اين زمان است كه مشاور بي طرف و متخصص مي تواند كمك كند تا دو زرف تصميم معقول و سنجيده اي اتخاذ كنند.
در اين دوره بايد به نكات زير توجه كرد:
خانواده ها نبايد طرفين را اجبار به تصميم گيري كنند.دلبستگي نبايد بيش از حد شديد شود.رابطه جنسي نبايد در مركز توجه طرفين قرار گيرد.بايد سفر، مهماني، خريد و موقعيت هاي مختلف تجربه شود.

منبع: مشاوركو : مركز مشاوره خانواده و ازدواج - چگونگي مشاوره پيش از ازدواج براي ازدواج موفق

آيا تا به حال فكر كرده ايد كه Ship در كلمه relationship[1] به چه معنايي مي باشد؟
اين پسوند به اين واقعيت اشاره مي كند كه يك رابطه مي تواند هم به صورت شناور و هم به صورت غرق شدن باشد.

بسيار خب، اين مورد به صورت كلي درست نمي باشد، ولي يك روش مناسبي به منظور تفكر در مورد تاثيرات مربوط به فشار در رابطه مي باشد.
با خواندن اين مقاله يك سري اصولي را در مور شناور نگه داشتن يك رابطه و مواردي را كه بايد در صورت احساس ناايمني انجام بدهيد، ياد بگيريد.
اين مقاله مي تواند براي شرايط زير كاربرد داشته باشد:شما بخواهيد كه در مورد فشارهاي رايج در يك رابطه مطالبي را ياد بگيريدبه منظور سر و كار داشتن با فشارهاي موجود در يك رابطه، برخي از اصول را ياد بگيريدشما بخواهيد بفهميد كه تنش موجود در رابطه از كجا ايجاد مي شودشما در رابطه (يا در حال ورود به يك رابطه اي) مي باشيد كه در مورد آن اطمينان نداريد.مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه-moshavercoمديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه moshaver.coدر يك رابطه چه نوع فشارهايي وجود دارند؟داشتن يك دوست دختر يا دوست پسر مي تواند فوق العاده باشد، ولي يك گروه از مواردي وجود دارند كه مي تواند منجر به ايجاد احساس رضايت و خوشحالي شود.
فشارهاي دروني مي توانند در نتيجه مواردي از قبيل تفاوت هاي فرهنگي يا سن، حسادت، نبود توافق و انتظارات غيرمنطقي يا غيرقابل اجرا ايجاد شوند.
فشارهاي خارجي مي توانند از طريق افراد و عوامل خارج از رابطه ايجاد شوند و شامل موارد از قبيل مطالعه يا كار، بيماري، پول، خانواده و دوستان مي باشد.
توصيه هايي براي شناور نگه داشتن رابطه تانبررسي كنيد كه كدام نوع از فشارها، دروني و خارجي، بر روي روابط شما تاثير مي گذارند.
بعد از آن، در زماني كه آماده شده باشيد سعي كنيد كه از استراتژي هاي زير براي كاهش فشار و شناور نگه داشتن رابطه خودتان استفاده كنيد.
با يكديگر ارتباط برقرار كنيدما داراي تلفن هاي هوشمند و هواپيماها هستيم، ولي تا به حال هيچ ابزاري كشف نشه است كه به ما كمك كند تا مغزها را بخوانيم!
بنابراين بهترين مورد بعدي كه وجود دارد عبارت از ارتباط برقرار كردن با استفاده از كلمات مي باشد.
در صورتي كه شما به همسرتان نگوييد، به چه نحوي مي توان تصور كرد كه وي نسبت به موارد اشتباه اطلاع كسب كند؟
در صورتي كه يك موردي شما را ناراحت مي كند، اجازه بدهيد كه آنها به آرامي نسبت به اين مورد مطلع شوند. بعد از آن همراه با هم مي توانيد مشكل موجود را حل كنيد.
فشار رابطه و آسيب هاي رابطه با جنس مخالففشار رابطه و آسيب هاي رابطه با جنس مخالف – مشاوركوياد بگيريد كه سازش كنيدشما در همه شرايط نمي توانيد به خواسته هاي خودتان دست پيدا كنيد.
گاهي تحت تاثير فشار رابطه و آسيب هاي آن هستيد.
با همسر خودتان يا شريك جنسي خود صحبت كنيد تا موارد مهم موجود براي خودتان را نشان دهيد و اين موارد مشكل بزرگي را براي شما ايجاد نخواهند كرد.
پذيرش اين موضوع كه يك فرد نزديك به شما، همانند شما به كارهاي مشابهي كه انجام مي دهيد اهميت نمي دهند، به سختي امكان پذير است.
ولي همانند هر موردي، توافق در اين مورد از طريق تمرين كردن راحت تر مي شود.
همسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وي مطمئن كنيدهر شخصي دوست دارد بشنوند كه چقدر دوست داشته مي شود.
در صورتي كه مطلع باشيد احساس مشابهي نسبت به يكديگر داريد، رابطه موجود روان تر خواهد بود و احتمال ايجاد مشكلاتي از قبيل حسادت پايين مي آيد.
همسر خودتان احساساتتان مطمئن - مشاوركوهمسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وي مطمئن كنيد – مشاوركويك ديدگاه جديدي به دست بياوريددر برخي مواقع به دست آوردن يك ديدگاه جديد به مهارت خاصي نياز دارد.
شما از طريق صحبت كردن با شخصي كه به صورت مستقيم در يك رابطه قرار ندارد، همانند دوستان يا خانواده، مي توانيد موقعيت موجود را با يك ديدگاه متفاوتي ببينيد و تحمل كردن فشارها براي شما راحت تر باشد.
نسبت به صرف زمان خودتان به صورت مجزا ترس نداشته باشيددر برخي مواقع بهترين چيز براي زوجين صرف كردن وقت خودشان دور از هم مي باشد.
با اين وجود در صورتي كه همسرتان همواره در كنار شما باشد، اين امكان وجود دارد كه دلتنگ وي شويد.
زماني كه هر دو شما عصبي مي باشيد، سعي نكنيد كه كار خاصي را انجام دهيدزماني كه هر دو شما عصبي هستيد، انجام دادن كارها به صورت مناسب تقريبا امكان ناپذير مي باشد.
در اين شرايط به احتمال زيادي شما يك حرفي را خواهيد زد كه بعدا منجر به پشيماني شما خواهد شد.
سعي كنيد كه يك موضوعي را براي مكالمه پيدا كنيد يا پياده روي كنيد يا بعدا و در زماني كه هر دو شما آرامتر باشيد، دوباره مشكل موجود را بررسي كنيد.
به تفاوت هاي يكديگر احترام بگذاريدتفاوت هاي فرهنگي، مذهبي يا عقيده اي مي توانند منبع مشكلات يا اختلاف هاي موجود در روابط باشند.
به جاي رد كردن موارد ناشناس، سعي كنيد كه آن را بشناسيد و مورد پذيرش قرار دهيد.
تفاوت هاي موجود مابين همسران مي تواند منجر به جذابيت بيشتر و غيرقابل پيشبيني شدن رابطه شود.
حتي اين امكان وجود دارد كه يك سري نكاتي را ياد بگيريد.
هر نوع مشكلي كه با خانواده تان داريد را عيب يابي كنيددر صورتي كه خانواده شما رابطه شما را مورد پذيرش قرار ندهد، بايد از خودتان بپرسيد كه چرا اين وضعيت وجود دارد.
اين مورد بدان دليل است كه خانواده شما مي ترسد كه ممكن است يك سري صدماتي متوجه شما شود؟ يا اينكه آنها رابطه شما و احساس خودتان در مورد آن را درك نكنند.
در مورد تفكر، احساسات و خواسته هاي خودتان صريح باشيد. موقعيت خودتان را به نحوي توصيف كنيد كه به خانواده تان كمك كند تا درك بهتري نسبت به رابطه شما داشته باشند.
در صورتي كه شما صادق، آرام و مودب باشيد، احتمال گوش دادن آنها به حرف هاي شما و ميزان باور آنها نسبت به شما افزايش مي يابد.
سعي كنيد كه ديدگاه هاي آنها را درك كنيد، چرا كه اين كار مي تواند باعث مي شود كه خانواده تان بخواهد بيشتر شما درك كند.
والدين همواره ديدگاه مشابهي با شما را ندارند.
با اين وجود در صورتي كه آنها مشاهده كنند شما بصورت مناسبي اقدام مي كنيد، به احتمال زيادي خواهند پذيرفت كه شما قادر به انجام دادن تصميمات بزرگ در مورد خودتان هستيد.
عواملي كه منجر به فشار رابط و از بين رفتن رابطه مي شوندسوء استفاده عاطفي و / يا فيزيكي هيچ وقت نمي توانند در يك رابطه پذيرفته شوند و خشونت برخلاف قانون مي باشد. در صورتي كه رابطه شما ناسالم باشد و شما احساس ناايمني كنيد، فورا به دريافت كمك مراجعه كنيد.
ساير مواردي را كه ممكن است همسرتان انجام دهد و به توجه فوري نياز داشته باشد عبارتند از:
منجر به ايجاد احساس بي حرمتي در شما شودصريح يا صادق نبودنعدم توجه نسبت به مواردي كه براي شما مهم هستند.از بين بردن فشارهاي رابطه اي مي تواند كاملا سخت باشد. در صورتي كه توصيه هاي بيان شده در اين مقاله براي شما مفيد نباشند، حتما از يك متخصص مشاور مشورت بگيريد تا بتوانيد ريشه مشكل موجود را مشخص كنيد و آن را براي هميشه از بين ببريد.
منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه

كوهسار يكي از محلات خوب و خوش آب و هواي شهر تهران است.
در اين محله مركز مشاوره كوهسار قرارر دارد كه به خوبي توانسته است.
نيازهاي افراد را در زمينه هاي مختلف روان شناسي و مشاوره پاسخ دهد.
يكي از موضوعات مهمي كه در مركز مشاوره كوهسار مطرح مي‌شود.

https://مشاوره-خانواده.com/wp-content/uploads/2018/07/%D9%85%D8%B1%DA%A9%D8%B2-%D9%85%D8%B4%D8%A7%D9%88%D8%B1%D9%87-%DA%A9%D9%88%D9%87%D8%B3%D8%A7%D8%B1.png
و همواره افراد مراجعه كننده از آن به عنوان يكي از معضلات و مشكلات مهم خود ياد مي كنند.
نحوي تربيت درست فرزندان و كودكان است بسياري از افراد با اين موضوع مشكل بسيار زيادي دارند.
و نمي دانند كه چگونه محيط يك فرزند را به خوبي تربيت كرده تا بتواند در آينده هم فرزند خوبي براي خانواده باشند .
نقش مهم و خوبي را در جامعه ايفا كنند يكي از دلايل مهم اين است كه امروزه افراد فرزندآوري بسيار كمتري نسبت به گذشته دارد.
و گذشته افراد به دليل به دليل نبود مشكلات اقتصادي و نيز طرز تفكر و فرهنگ متفاوت اقدام به فرزندآوري بيشتري مي‌كردند.
مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.
مركز مشاوره كوهسار
مركز مشاوره كودك اين امر باعث مي‌شد تعامل و دوستي ميان فرزندان سبب رفع بسياري از مشكلات روحي و رواني آنها شود
اما امروزه اين مسئله كاملا متفاوت است و در اين زمينه مشكلات بسيار زيادي متوجه خانواده هاست.
آنها براي تربيت هر چه بهتر فرزندان با مشكلات و چالش ها و دغدغه هاي بسيار زيادي مواجه هستند .
و بنابراين براي حل كردن آنها همواره از مشاوره مركز مشاوره كمك مي گيرند.
زيرا مشكلات روانشناسي و روحي و رواني يكي از مهم‌ترين دلايل مراجعه آنها .
و نيز يكي از مهمترين دلايل به وجود آمدن مشكلات در رابطه بين فرزندان و والدين مي باشد.
اصول تربيت كودكثبات در رابطه با فرزند يكي از مهم ترين اصول تربيت كودك است.
با اين حال، ممكن است دشوار باشد اين را در شرايط روزانه دنبال كنيد.
اگر در كودكي در حالي كه چيزي را انجام مي دهيد لبخند مي زنيد.
اما در زمان ديگري هم همين كار را انجام مي دهيد و يا سخت مي گيريد.
كودك بسيار گيج شده است. چرا اين يك خطاي بزرگ در يك زمان بود .
و در آن زمان خنده دار بود؟ هنگامي كه شما اجازه مي دهيد.
روحيه شما تحت تاثير قرار گرفته و واكنش هاي شما نسبت به كودك متفاوت باشد.
در اين بي ثباتي، تربيت كودك سخت مي شود.
تشويق و تنبيه كودكبنابراين مراقب باشيد فرزندتان را به خاطر رفتار مثبتي كه انجام داده اند مجازات نكنيد .
و مجازات رفتار منفي را حتما دنبال كنيد، نه معيار تشويق يا مجازات شما براي خلق و خوي شما باشد.
يك روز، خوشحال و خسته، و روز ديگر، به دلايل مختلف، سرحال و شاد باشيد.
در هماهنگي باشيد. به عنوان پدر و مادر، ما بايد همان اصول، حداقل در حضور فرزندان، براي تظاهر به آموزش آنها داشته باشيم.
اگر پدر اين رفتار را تاييد مي كند و مادر آن را به يك اختلال در كودكي تبديل مي كند.
بهتر است قبل از اينكه والدين در همان محل قرار گيرند، و حداقل در فقدان كودكان، ما هماهنگ نخواهيم بود.
مديريت رفتار با كودكاندر مورد فرزندتان مهربان باشيد. صحبت كردن با حالت مودبانه وقتي كه به خشم و ناراحتي مي آيد.
يك معلم خوب براي كودك و نوجوان است كه در خشم به درستي رفتار مي كند.
يك فرصت ويژه براي توجه بي قيد و شرط به بچه ها است. معناي توجه بدون قيد و شرط.
يعني بدون صحبت كردن در مورد رفتار كودك، وقت خاصي با او باشيم.
و او صدمه ديده و بد تربيت مي شود، به او گوش مي دهيم.
يا به دلايلي كه سن كودكان دارد، بازي مي كنيم.
او بايد احساس كند كه به او زمان خاصي را اختصاص داده ايم.
گوش دادن به صحبت كودكما مي توانيم آن را چند دقيقه هر روز و يك ساعت در آخر هفته انجام دهيم.
برقراري ارتباط سالم با فرزندتان بسيار مهم مي باشد.
از يك سبك گوش دادن فعال براي ايجاد يك رابطه سالم استفاده كنيد.
هنگامي كه فرزند شما مي گويد چيزي خوب براي گوش دادن ندارد.
حتي اگر با كودك موافق نباشيد، به او اجازه دهيد مكالمه را كامل كند.
با داشتن تماس چشم مناسب و انجام هر كاري ديگري در هنگام صحبت كردن با كودك.
او مي داند كه شما به او ارزش مي دهيد و براي صحبت كردن او ارزش قائل شده ايد.
و ايده هايش براي شما مهم است.
مركز مشاوره كوهسار1آموزش مودبانه صحبت كردنلحن صحبت كردن شما بايد با مؤدب بودن باشد حتي زماني كه دستورالعمل لازم را نداشته باشد.
دوستانه با فرزندتان مودب باشيد تا اينكه با بهترين دوستتان مودب باشيد.
صحبت كردن مودبانه كودك را به درستي رفتار سوق مي دهد .
حتي در زمان خشم نيز بايد اين گونه باشد.
اگر احساس مي كنيد كه پسر شما خيلي ناراحت است.
به او بگوييد كه چون اين كار را كرده است عصباني شده ايد.
اما توهين نكنيد و ارام باشيد. از مباحث اخلاقي و رفتاري استفاده كنيد.
زيرا آنها در بازسازي رابطه مفيد مي باشند.
ضروري نيست كه تمام خواسته هاي فرزند را رعايت كنيد.
در اين مورد حساس باشيد و بلافاصله پس از چيزي سريعا ان را براي كودك نخواهيد.
معيار محبت كردن به كودكدر همين حال، شما نبايد محبت او را بيش از حد از دست بدهيد.
اما انجام هر كاري كه او مي خواهد كنترل شما بر روي او را در آينده دشوار مي كند.
مراقب باشيد فرزندتان را براي رفتار مثبتي كه وي انجام داده است تشويق كنيد.
و او را به خاطر رفتار منفي مجازات كنيد.
نه معيار تشويق يا مجازات خلق و خوي شما در موقع انجام آن عمل باشد.
كار و مسئوليت سن كودك را به آن بدهيد. لازم نيست تمام كار فرزندتان را انجام دهيد .
و كودك تنها در خانه دست به سينه باشند. همانطور كه كودك رشد مي كند.
او مي تواند كارها و تكاليف زيادي انجام دهد.
به استقلال او اطمينان داشته باشيد در غير اين صورت.
به طور كامل در اينده با مشكل آموزش او در اين زمينه مواجه مي شويد.

منبع: مشاوره خانواده | مشاوره تلفني آنلاين حضوري | آدرس مشاور خانواده - مركز مشاوره كوهسار

وحيد بادغن
هدي شريفات
سعاد غوابش
دانشجويان رشته مشاوره دانشگاه شهيد چمران اهواز

مقدمه:
در اين تحقيق ضمن تبيين مفهوم مشاوره و بيان تفاوت‌هاي مفهومي‌مشاوره استدلال شده است كه اسلام يك مكتب و نظريه مشاوره اي نيست بلكه نظام فكري، عقيدتي و رفتاري جامعي است كه چارپوب‌هاي كلي زندگي انسان را ترسيم كرده است و راههاي وصول به فلاح و سعادت نهايي را مشخص نموده است و اصول و روشهاي مشاوره همچون ساير امور بشري بايد لااقل در جوامع اسلامي‌با اهداف، ارزش‌ها، هنجارها، برنامه‌ها و تكاليف اسلامي‌سازگاري يابد. بدين ترتيب روشن مي‌شود كه چرا بايد مشاوره و روان درماني از ديدگاه اسلام مورد بررسي قرار گيرد. تأكيد اسلام بر مسأله مقدمي‌و زيربنايي بهداشت و سلامت رواني انسانها و ارائه راهكارهاي مناسب براي تحقق آن، لزوم توجه به غايات، هنجارها و وظايفي كه اسلام براي بشر معين كرده است در تدوين نظريه درماني و تنظيم روشهاي مشاوره وجود توصيه‌هاي ارزشمند و ارائه راهبردهاي كارآمد مشاوره اي در كلام و مرام معصومين (ع) و اهميت توجه به باورها، اعتقادات و ارزشهاي ديني مراجعان در امر مشاوره و راهنمايي، پاره اي از دلايل پرداختن به اين موضوع از ديدگاه اسلام مي‌باشند.

تعريف مشاوره حرفه اي:
مشاوره در مفهوم جديد و حرفه اي آن ترجمه واژه انگليسي counseling از ماده counsel به معناي پند، نصيحت، راهنمايي و پيشنهاد است. براي اين مفهوم در اصطلاح تخصصي آن تعاريف فراواني ارائه شده است. از آن جمله كميته معيارهاي حرفه اي انجمن روان شناسي امريكا در سال 1981 حرفه مشاوره را با توجه به جنبه‌هاي عملي و قابليت‌هاي اجرايي آن چنين تعريف مي‌كند:
مشاوره يعني كمك به مراجعين براي كسب مهارتهاي فردي – اجتماعي و تغيير و يا اصلاح اين مهارتها، توسعه و پيشرفت سازگاري و افزايش انطباق آنان با تمينات و خواستهاي متنوع و متغير زندگي، افزايش مهارتها به منظور مقابله با مشكلات محيطي و بالاخره توسعه انواع قابليت‌هاي آنان در حل مسائل، مشكلات و تصميم گيريها (American psychologists vol:36 pp.6502-663 به نقل از شريفي نيا 1378)
مفهوم مشورت در اسلام
كلمه مشورت و مشاوره كه در تداول فارسي زبانان به كسر «واو» و «راء» تلفظ مي‌شد ولي تلفظ صحيح آن مشاوَرَه به فتح «واو» و «راء» است واژه اي عربي است از ريشه شار، يشير به معناي بيرون آوردن، آراستن و رأي زدن است (لغت نامه دهخدا، واژه مشاوره)
در قرآن مجموعاً سه بار كلمات هم خانواده آن ذكر شده است و به معناي توافق و هم رأيي، اهتمام به جلب نظر و رأي مردم در مسائل حكومتي و عاملي از مجموعه عوامل مؤثر در تشكيل يك جامعه سالم به كار رفته اند.
اين موارد به نقل از شريفي نيا 1378 عبارتند از
الف) فَإِنْ أَرَادَا فِصَالاً عَن تَرَاضٍ مِّنْهُمَا وَتَشَاوُرٍ فَلاَ جُنَاحَ عَلَيْهِمَا ... (بقره آيه 233).
اگر پدر و مادر با رضايت و مشورت يكديگر تصميم گرفتند كودك را از شير بگيرند اشكالي به رأي آنان نيست. در اين آيه مشاوره به معناي توافق والدين است.
ب) فَبِمَا رَحْمَةٍ مِّنَ اللّهِ لِنتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنتَ فَظّاً غَلِيظَ الْقَلْبِ لاَنفَضُّواْ مِنْ حَوْلِكَ فَاعْفُ عَنْهُمْ وَاسْتَغْفِرْ لَهُمْ وَشَاوِرْهُمْ فِي الأَمْرِ فَإِذَا عَزَمْتَ فَتَوَكَّلْ عَلَى اللّهِ إِنَّ اللّهَ يُحِبُّ الْمُتَوَكِّلِينَ (آل عمران، آيه 159)
پس در سايه لطف و رحمت پروردگارت با آنان نرمخويي كردي و اگر تندخو و سنگدل بودي قطعاً از پيرامون تو پراكنده مي‌شدند، پس از ايشان در گذر و برايشان آموزش خواه و در امور با آنان مشورت كن و چون تصميم گرفتي بر خدا توكل كن كه خدا توكل كنندگان را دوست دارد.
اين آيه ناظر به حوادث جنگ احد كه در آن افرادي از جبهه گريخته بودند تقاضاي بخشش داشتند و خداوند پس از اشاره به يكي از ويژگي اخلاقي پيامبر (نرم خويي) و ضمن فرمان به عفو و طلب رحمت براي آنان از پيامبر مي‌خواهد كه بازهم با آنها مشورت كند و رأي و نظر آنان را ناديده نگيرد. مفسران درباره علت امر به مشورت با وجود كمال عقل پيامبر (ص) و وحي آسماني وجوه مختلفي را بيان داشته اند. از آن جمله فخر رازي در تفسير كبير يكي از وجوه ضرورت امر به مشورت را چنين توجيه مي‌كند كه گرچه عقل پيامبر از عقل همه مردم كامل تر است و علوم بيشتري نيز محدود است ولي بعيد نيست كه وجوهي از مصلحت به نظر كسي برسد و به نظر پيامبر نرسيده باشد. (تفسير كبير جلد 5، ص 61) در آيه فوق امر به مشورت يك دستور حكومتي است. از اين رو مي‌بينيم پس از انجام مشورت و روشن شدن نتيجه هرگونه دودولي و پراكندگي بايد كنار گذاشته شود و قاطعيت و تصميم جانشين آن گردد.
ج) وَالَّذِينَ اسْتَجَابُوا لِرَبِّهِمْ وَأَقَامُوا الصَّلَاةَ وَأَمْرُهُمْ شُورَى بَيْنَهُمْ وَمِمَّا رَزَقْنَاهُمْ يُنفِقُونَ (شوري، آيه 38)
[مؤمنان كساني هستند] كه نداي پروردگارشان را اجابت كرد. و نماز را برپا مي‌دارند و امورشان با مشورت سامان مي‌پذيرد و از آنچه داده ايم انفاق مي‌كنند.
بنابر مطالب پيش گفته شده به نظر مي‌رسد كه مفهوم شعر و مشورت در قرآن كريم در معاني سه گانه توافق و هم رأيي، اهتمام به جلب نظر و رأي مردم در مسائل حكومتي و عاملي از مجموعه عوامل موثر در ايجاد انسانهاي صالح و تشكيل جامعه سالم به كار رفته است.
دلايل بررسي مشاوره از ديدگاه اسلام:
با تأمل در آيات و روايات مي‌توان نتيجه گرفت كه مفهوم مشورت و مشاوره از نظر قرآن كريم و ديگر منابع اسلامي، با مفهوم مشاوره و روان درماني تخصصي و حرفه اي آن- كه امروزه مورد توجه و تأكيد روان شناسان و مشاوران است – متفاوت است و نمي‌توان اين دو را مترادف و داراي يك معنا دانست. اما اين بدان معنا نيست كه نمي‌توان در باب رابطه مشاوره با اسلام سخن گفت و بايد آنها را دو مقوله كاملاً جدا دانست. بلكه دلايل مهمي‌وجود دارد كه نشان مي‌دهد كه پرداختن به اين مباحث لااقل در جوامع اسلامي‌كاملاً اجتناب ناپذير است. پاره اي از دلايل به نقل از شريفي نيا 1378 عبارتند از:
1- تأكيد اسلام بر بهداشت رواني و سلامت روح انسانها
هرچند مفهوم سلامت روح و به تعبير قرآني آن قلب سليم (شعراء، آيه 89) مفهوئمي‌ارزشي است ولي سلامت رواني به معناي روان شناختي آن پيش شرط و مقدمه تحقق قلب سليم است. در قرآن كريم مفاهيم سه گانه، سكينه، حيات طيبه و قلب سليم به نوعي آرامش و سلامت روحي انسانها اشاره دارد. سكينه از ماده سكون به معناي آرام بودن دل و فقدان هرگونه اضطراب است. اين واژه شش بار در قرآن ذكر شده است. از مجموع آياتي كه اين واژه در آنها آمده است، مي‌توان استفاده كرد كه آرامش دروني و يا سكون و ثبات قلبي موهبتي است الهي كه بر اثر ايمان به خداوند متعال و عمل صالح حاصل مي‌شود. (فتح، آيه 4)
قلب سليم نزديك ترين مفهوم به سلامت رواني است چون غالباً ماده قلب در فرهنگ ديني به معناي روح، روان و عقل به كار برده شده است و قلب سليم يعني قلبي( يا روح و رواني) كه از هرگونه بيماري و انحراف اسلامي‌و اعتقادي و رفتاري به دور باشد(شعراء آيه 89 و صافات، آيه 84).
بنابراين با وجود ارزش مدار بودن مفهوم سلامت روح و روان در اسلام و تفاوت آن با مفهوم بهداشت رواني موجود در ادبيات روان شناسي معاصر، ولي از آنجا كه سلامت رواني مقدمه لازم و ضروري تأمين سلامت روح و نفس انساني است، بهداشت روان نيز مورد توجه و تأكيد خاص اسلام قرار گرفته است و براي تأمين آن در سطح فرد و جامعه توصيه‌ها و دستورات فراواني از سوي معصومين (ع) ارائه شده است. بديهي است كه يكي از مهمترين راههاي تأمين سلامت رواني انسانها در جامعه گسترش امر مشاوره و راهنمايي است.
2- لزوم توجه به نمايات، هنجارها و وظايف اسلامي‌در تدوين نظريه درماني كاربرد مشاوره در جوامع اسلامي
اسلام به عنوان مكتبي خاص و همه جانبه نگر كه ماهيت انسان، چگونگي رفتار او در اين جهان و وظايف و سرنوشت وي از مباحث محوري آن به شمار مي‌آيند و سعادت و رستگاري انسان و حركت در مسير كمال مطلق، هدف اساسي و نهايي آن مي‌باشد براي سلامتي روح و روان انسان اهميتي فوق العاده قائل است. به همين جهت براي هر مرحله از رشد و تكامل انسان برنامه‌ها و وظايف خاصي معين كرده است. تكاليف عبادي همچون نماز، روزه، خمس، زكات، حج، ذكرو دعا و توصيه‌هاي اخلاقي همچون، توكل، ولايت، محبت، صله رحم، حسن خلق و توجه به قانون خانواده، ازدواج سالم و ... نمونه‌هايي از اين وظايف و برنامه‌ها براي تأمين سلامت فردي و اجتماعي انسانهاست. توجه و عمل به اين برنامه‌ها و تكاليف است كه راه سعادت و كمال انساني را هموار مي‌كند و او را به سوي هدف نهايي انسانيت كه از نظر قرآن َإِلَى اللّهِ الْمَصِيرُ (فاطر، آيه 35؛ نور آيه 24؛ آل عمران آيه 28و ...) است رهنمون مي‌سازد.
3- ضرورت توجه به باورها، اعتقادات و ارزش‌هاي ديني مراجعان:
توجه به باورها، اعتقادات و ارزش‌هاي مورد احترام مراجعان از اصول اوليه اي است كه براي دستيابي به يك مشاوره موثر و تاثير گذار بايد مورد توجه مشاوران قرار گيرد. بحث از ارزش‌ها بحث از چيزهايي است كه مردم به آن معتقدند از آن دفاع مي‌كنند و در زندگي مهم تلقي مي‌شوند. ارزش‌ها علت رفتار مردم و حتي طرز فكر آنهاست، انگيزه افراد براي برنامه ريزي و عمل است. بنابراين باورها و ارزش‌هاي انسان به زندگي او جهت مي‌دهند و چگونگي رفتار وي را مشخص مي‌سازند. از سوي ديگر اشخاصي كه ارزش‌هاي خود را نمي‌شناسند غالباً دچار رفتارهاي بي معنا و بي ثمر، گمگشتگي نقش و بي هويتي و در نتيجه گرفتار تعارض و ناكامي‌مي‌گردند.
درك ارزش‌هاي مراجع از سوي مشاور مي‌تواند تسهيل گر درك مشاور از رفتار، اهداف، تعارض‌ها يا مسرورگيهاي مراجع باشد و به همين ترتيب رعايت اين ارزش‌ها در دستورالعمل‌ها و روش‌هاي ارائه شده از سوي وي مي‌تواند تأثير به سزايي در تسريع فرآيند درمان و حل مشكلات داشته باشد.
4- وجود توصيه‌هاي ارزشمند و راه كارهاي موثر مشاوره اي در كلام و مرام معصومين عليه السلام.
هرچند وظيفه و هدف اصلي پيامبران الهي و ائمه معصومين (ع) آوردن دانش و معرفت تجربي جديد نبوده است، بلكه رسالت اصلي آنان تبيين جهت درست زندگي براي رسيدن انسانها به رشد، كمال و سعادت واقعي است ولي شكي نيست كه مردم براي حل مشكلات تربيتي و ديني و كاهش فشار‌هاي عاطفي و روحيشان همواره در زمان حيات معصومين (ع) به آنان مراجعه كرده و از آنها طلب راهنمايي و كمك مي‌كرده اند ايشان نيز با سعه صدر و سوي گشاده پذيراي مردم بوده و براي درمان دردهاي روحي و اختلافات رفتاري آنها، تناسب با شرايط و موقعيت فرد مراجعه كننده توصيه‌هايي ارزشمند ثمربخش مي‌كردند كه روان و رفتار آن‌ها را متحول مي‌ساخت، نمونه‌هايي در كتب سيره و تاريخ نقل شده است.
اهميت مشاوره در احاديث:
در احاديث ارزشمندي كه از حضرت پيغمبر (ص) بر ائمه اطهار (ع) نقل گرديده، اي اهميت مشاوره نتايج مفيدي ذكر شده است كه به پاره اي از آنها اشاره مي‌كنيم:
1-حضرت پيغمبر(ص)
1- المشاوَرَةُ حِصن من النَّدامَةِ و اَمن من المَلامَةِ
مشورت حصار ندامت است و ايمني از سلامت (نهج البلاغه 3095)
2- لانَدِمَ من إستَشارَ
هركه مشورت كند پشيمان نشود (نهج الفصاحه 2509)
3-لايفعلن احدكم امراحتي يستشير.
هيچ يك از شما كاري را جز با مشورت انجام ندهد. (مكارم الاخلاق، صفحه 124)
2- حضرت علي (ع)
1-2 جز با مشورت به راه درست نتوان رسيد. (غررالحكم 6/64)
2-2 آراء را به محك يكديگر بزنيد تا صواب از ميان آنها متولد شود. (غرر و درر 2/266)
3-2 مشورت كننده از خطا ايمن و بده راست (ترجمه غرر درر 1/1256)
3- امام جواد (ع) إن المشورة مباركة همان مشورت بركت است. (تفسير عياشي 1/250)
هدفهاي مشاوره
هدف از مشاوره بدست آوردن نظريه يا نظريات بهتر در حل مشكلات، بهتر شناختن راه صحيح و يا تهيه طرح‌هاي اجرائي مناسب در زمينه‌هاي مختلف است. در مشاوره علاوه بر ياري گرفتن در حل مشكل و يا دست يافتن به نظريات بهتر در مسائل مختلف، هدفهاي ديگري نيز مورد نظر مي‌باشد كه به مهم ترين آنها به شرح زير اشاره مي‌شود:
1- استفاده از تأييد و حمايت ديگران.
در اين مورد به ذكر و حديث زير مبادرت مي‌كنيم:
از پيامبر اكرم:
خودپسندي وحشتناك ترين تنهايي‌ها است و مشورت مطمئن ترين پشتيبان است (تفسير صافي ص 106 چاپ قديم)
2- جلوگيري از انتقادات ديگران در صورت عدم موفقيت.
3- شناسايي افراد صاحب نظر و مؤمن
4- رشد فكري مردم.
5- احترام به نظرات افراد و احتراز از استبداد رأي.
6- ايجاد اين فكر كه استفاده از نظرات ديگران عيب و عار نمي‌باشد و در نهايت اين امر در تمام شئون جامعه تصميم يابد. بنابراين مشاوره هميشه دليل بر عدم آگاهي شخص نيست بلكه اين موارد نيز از هدفهاي مورد نظر در مشاوره بوده و غالباً حصول به همه يا تعدادي از آنها مورد نظر مي‌باشد.
خصوصيات راهنما و مشاور از ديدگاه اسلام
مطهري در كتاب مشاوره و راهنمايي از ديدگاه اسلام با بررسي برخي احاديث منقوله از پنبي اكرم (ص) و ائمه معصومين (ع) خصوصيات مشاوره يا راهنما را به شرح زير بيان مي‌كند:
1- عاقل باشد.
طبق فرموده بزرگان دين، بهترين راهنماي ما، عقل ماست و بايد با كساني مشورت كرد كه از اين نعمت به نحو احسن برخوردار باشند. نبي اكرم صلّي الله عليه و آله مي‌فرمايد: از عاقل رهبري جوئيد تا به راه راست برسيد و وي را نافرماني نكنيد كه پشيمان مي‌شويد (نهج البلاغه ص 275)
2- رازدار و امانت دار باشد.
اصولاً از وظايف اخلاقي و ديني هر مسلماني است كه راز برادر و خواهر مسلمان خود را حفظ نمايد. در شريعت مطهر اسلام كتمان سرّ مؤمن مورد تأكيد قرار گرفته و اين در موارد شغلي از اهميت بيشتري برخوردار است ؛ زيرا اگر خرد اطمينان پيدا كند كه اسرارش نزد مشاور محفوظ مي‌ماند، با جرأت و اطمينان كاملب همه آنچه را كه در مداواي وي تأثير گذار باشد، بي مها با اظهار مي‌كند و اثر مثبت اين كار نيز در تشخيص بيماري بركسي پوشيده نيست. حضرت علي عليه السلام مي‌فرمايد: كسي كه زواياي پنهان بيماري اش را كتمان نمايد، طبيبش از معالجه وي عاجز مي‌ماند ( وزارت بهداشت و درمان پزشكي، اختلالات پزشكي، چاپ 1370 – ص 161)
3- عالم و با تجربه و دورانديش باشد.
نمي‌توان در كارهاي مهم زندگي با افرادي كه بينش عميق و دورانديشي ندارند مشورت كرد، حضرت علي عليه السلام در اين باره مي‌فرمايد: با دوست مهربان دورانديش مشورت كن، پيروزي مي‌آورد (غررالحكم ج 2 حرف ميم خ 147)
4- اهل مطالعه و صاحب رأي و كوشا در نظر دادن باشد.
انسان در هر شغل و حرفه اي لازم است كه مهارتهاي مورد نياز آن شغل و حرفه را بدست آورد .امام صادق (ع) در اين باره مي‌فرمايد: هر صاحب صنعت و حرفه اي براي مورد توجه واقع شدن به سه خصلت نياز دارد: 1- در كار خود حاذق و ماهر باشد؛ 2- در آن كار حق امانت را ادا نمايد، 3- نسبت به مراجعان خوش رو و مهربان باشد (وزارت بهداشت و درمان پزشكي، اخلاق پزشكي چاپ 1370 ص 146-147)
5- با صراحت و فصاحت صحبت كند و از توانايي لازم براي درك و فهم مطالب برخوردار باشد:
قرآن مي‌فرمايد: وقولو للناس حسناً بيان به بهترين صورت باشد (بقره آيه 13) سخن را چنان نرم و مطبوع بايد گفت كه (عايق‌ها را از درون مخاطب كنار زند، و او را به توجه وا دارد) تا متذكر و بيدار گردد و بلكه باعث حشيّت دل وي شود ( طه آيه‌هاي 44-43)
6- مهربان و صميمي‌باشد:
حضرت علي عليه السلام مي‌فرمايد: مشورت با محتاط مهربان مايه پيروزي است (غررالحكم ج6- ص 146)
7- داراي ظاهري آراسته باشد:
روايت شده است كه پيامبر اكرم صلي الله عليه و آله در آيينه مي‌نگريست و موهاي خود را مرتب مي‌كرد و شانه مي‌زد و گاهي در آب مي‌نگريست و مويش را مي‌آراست و علاوه بر خانواده اش خود را براي اصحاب نيز آراست و مي‌فرمود: خداوند از بنده اش مي‌پسندد كه براي رفتن نزد برادرانش خود را براي آنها آماده كند و زيبا سازد (وسائل الشيعه ج 3 ص 340)
وظايف مشاوران:
حسيني در كتاب مشاوره راهنمايي در تعليم و تربيت اسلامي‌در خصوص وظايف مشاوران چنين مي‌نويسد:
1- اگر مشاور با وجود پيدا كردن جهت رشد مراجع، او را عمداً به راهي ديگر هدايت كند، به او خيانت كرده است رسول اكرم (ص): كسي كه به بر ادرش نظر مشورتي بدهد و او را به راهي نظر دهدكه رشد را در راه ديگري سراغ داشته باشد قطعاً به او خيانت كرده است. (مسند احمد 2/365)
2- در مشاوره ولو با دشمن بايد بي طرفي و امانت را رعايت كرد.
امام صادق (ع):
بدان اگر ضارب علي (ع) و قاتل او مرا امين شمارد و از من پند خيرخواهانه و نظريه طلب كند در صورتيكه اين درخواست را بپذيريم حتماً امانت را در اين كار نسبت به او رعايت خواهم كرد. (؟؟؟ العقول 374)
3- مشاور در مشاوره بايد كمال سعي و كوشش را در جهت ارائه ي نظر بخرج دهد و زماني رأي خود را بمراجع عرضه كند كه كوشش فكري فراوان بمنظور يافتن نظر صحيح و مناسب كرده باشد.
4- مشاور نبايد خود را در مقام راي و تدبير بالاتر از همه بداند. او بايد از ارائه فكر نسنجيده بپرهيزد و از اظهارنظر بيموقع براي افراد خود رأي، احمق، متلوّن و لجوج خودداري كند (مگر زماني كه براي پذيرش و انجام نظر ارائه شده آمادگي حاصل نمايند).
5- مشاور بايد مراجع را در صورتي كه خود از حل مشكل و ارائه نظر در مورد وي عاجز است به فرد صاحب نظر و متخصص مربوط ارجاع دهد.
امام زين العابدين (ع) مي‌فرمايد:
و اگر رأي و نظري نداري ولي كسي را سراغ داري كه به رأيش اعتماد داري و او را در صورتي كه خودت مشكلي داشتي بعنوان مشاور) مي‌پسنديدي به او معرفي و ارشاد كني تا در خيرخواهي و نصيحتش كوتاهي و فروگذاري كرده باشي و (البته) هيچ دگرگوني و نيروئي جز بخدا (با توسل به او) مقدور نيست. (رساله حقوق امام سجاد. بند 39 و 40)
6- مشاور بايد مراجع را بپذيرد و او را راهنمايي نمايد.
رسول اكرم (ص) مي‌فرمايد:
هرگاه كسي از شما از برادرش مشورت بخواهد بايد او را راهنمايي كند. (تفسير ابن كثير 1/420-سنن ابن ماجد 2/1233)
فنون مشاوره و راهنمايي در اسلام:
1- اسلام و مصافحه:
در موقع ورود مراجع در جلسه ي مشاوره، مشاوره بايد به او سلام كند و يا اگر وي سلام كرد جوابش را داده، به او دستي دهد و به گرمي‌وي يا بپذيرد. سلام در لغت به معناي سلامت، نهنيت، درود، صلح و آشتي، تعظيم و تكريم است. سلام خود يك فرهنگ پويا و حلقه پيوند عاطفي و اجتماعي نزد مسلمانان است. سلام نقطه آغاز و پايان روابط انساني است. امام علي عليه السلام مي‌فرمايد: هر تازه واردي در محيط نامأنوس حيرت زده مي‌شود، براي آرامش‌ها خاطر سخن خود را به سلام آغاز كنيد( غرر الحكم ص 579).
2- احترام گذاشتن:
احترام گذاشتن به افراد از اموري است كه بايد در مشاوره مورد توجه خاص قرار گيرد. براي اين كه به اهميت و چگونگي احترام گذاشتن به ديگران پي ببريم، به ذكر نمونه اي از پيامبر بسنده مي‌كنيم ؛ رسول اكرم (ص) مي‌فرمايد: كسي كه برادر مسلمان خود را با كلمات مودّت آميز خويش احترام نمايد و غمش را بزدانيد تا اين سجيّه در او باقي است، پيوسته در سايه رحمت خداوند است.(بحار الانوار ج 16 ص 87-4)
3- گوش دادن:
گوش دادن، عملي فعال و ارادي است كه به دقت و توجه نياز دارد و شنيدن، عمل غيرارادي است و به دقت نياز ندارد. گوش دادن مهم ترين فني است كه مشاور بايد در مشاوره به كار ببندد. بدين معنا كه مشاور در جلسه ي مشاوره بايد به طور كامل و دقيق تمام حواسش را برگفتار مراجع متمركز سازد و به گفته‌هاي او با دقت گوش فرا دهد. امام صادق عليه السلام مي‌فرمايد: خوش برخوردي و خوب گوش كردن نشان دهنده ي درست انديشي است. (بحارالانوار ج 77- ص 238)
4) هم دلي كردن:
درك همه لانه بدين معناست كه مشاور يا درمان گر، دنياي مراجعان را بدان طريقي كه هست، دقيقاً دريابد و با آن همدلي كند. مشاور چنان با دنياي درون مراجع مرتبط مي‌شود كه گويا مشكل متعلق به خود اوست چنين درك همه لانه اي به مراجع امكان مي‌دهد تا عميقاً و آزادانه به خودكاوي و مكاشفه بپردازد و شناخت كامل تري از خو.د بدست آورد. پيامبر اسلام (ص) در اين باره مي‌فرمايد:
هيچ كس از شما ايمان نياورده است تا هنگامي‌كه آن چيزي را براي برادرش دوست بدارد كه براي خودش دوست دارد. (حديث نبوي به نقل از صحيح بخاري)
5) هم سازي:
مشاور مطلوب، كسي است كه در جريان روان درماني، از هماهنگي دروني برخوردار باشد و بين آن چه هست و آن چه كه مي‌گويد اختلافي وجود نداشته باشد. از احساسات خودش كاملاً آگاه باشد و آنها را بپذيرد و با رضايت كامل به هنگام ضرورت اين احساسات را در جريان درمان بيان كند. اين خصيصه، مبين خود بودن مشاور و نداشتن حالت دفاعي به هنگام مواجهه با مراجع است.
حضرت علي (ع) مي‌فرمايد:
آن كسي كه مي‌خواهد پيشواي مردم باشد و آنان را به دنبال خود به راهي دعوت كند، پيش از آن كه مي‌خواهد به ديگران ياد بدهد، خود را مخاطب كند و به خودش تعليم و تلقين مي‌كند و پيش از آن كه مي‌خواهد مردم را با زبان خود تربيت كند. آن كس كه خودش را تعليم و تلقين مي‌كند و خودش را تأديب و تربيت مي‌كند، براي احترام و تكريم شايسته تر است از آن كه معلم و مربي ديگران است (نهج البلاغه كلمات قصار)
6- پذيرش
مشاور بايد مراجع را به مشابه ي يك انسان، آن طور كه هست، خوب يا بد با تمام مشكلات و ناسازگاريهايش بپذيرد.پذيرش، يك نگرش مثبت به فرد است. در اين نگرش مثبت، مشاور، مراجع را به منزله موجودي با ارزش و صاحبشأن به حساب مي‌آورد كه حق تصميم گيري درباره ي خود را دارد. چنين پذيرشي ايجاب مي‌كند كه به مراتع توجه مثبتي مبذول شود تا احساس ارزشمندي كند. نتيجه اين كه مشاور بايد به طور غير شرطي و بدون هيچ گونه قيد و بندي، مراجع را بپذيرد. حضرت علي (ع) درباره ي پذيرش بي قيد و شرط به فرزندش محمد حنينه مي‌گويد: فرزندم ! به تمام انسانها نيكي كن، همان گونه كه انتظار داري نسبت به تو نيكي كنند. (وسائل الشيعه ج 8 ص 541)
7- انعكاس گفتار و احساسات:
مشاور بايد در جلسه مشاوره از طريق انعكاس به موقع و درست گفته‌ها و احساسات مراجع، او را به بحث بيشتر و عميق تر و جست و جوي راه حل‌هاي مناسب تشويق كند. مراجع در نخستين جلسه مشاوره، خود را در پيدايش مشكل سهيم نمي‌داندو ديگران را باعث بروز مشكلاتش مي‌پندارد، انعكاس گفتار و احساس مراجع، همه يا بخشي از گفته‌هاي مراجع را بدون تغيير بيان مي‌كند. در حالي كه انعكاس گفتار، مشاور علاوه بر بيان گفته‌هاي مراجع در قالب جديد، مراجع را به تفكر و انديشه بيشتر درباره موضوع تشويق مي‌كند. مشاور در انعكاس احساسات مراجع همانند آيينه اي عمل مي‌كند كه او مي‌تواند حالات و عواطف خود را در مشاور بنگرد. در واقع افراد با فضيلت و دانا در جامعه مانند آيينه هستند كه زيبايي‌ها و زشتي‌ها را ارائه مي‌كنند و حقايق را آشكار مي‌سازند. كسي كه خواستار پاكي و فضيلت است بايد خودش را به ايشان عرضه دارد و از افتخارات آن انسانهاي پاك استفاده نمايد. حضرت رسول اكرم صلي الله عليه و آله مي‌فرمايد: مؤمن براي برادر خويش مانند آيينه است كه ناملايمات و بدي‌ها را از وي دور مي‌سازد ( علي ميرزا آقاجاني – تعليم و تربيت ج ج 1 ص 72-76)
راهنمايي
مفهوم راهنمايي: راهنمايي عبارت است از كمك به فرد در شناختن خود و محيط خويشتن و يا به عبارت ديگر راهنمايي كمك به فرد است در حل مشكلات خود و ايجاد رابطه اساسي با ديگران. (حسيني 1364)
هدف راهنمايي[1]
هدف راهنمايي آن است كه شخص بدان وسيله از وضع فعلي و امكاناتش آگاه گردد و براساس آن اهداف آينده اش را تعيين كند، و با انجام اعمال مناسب، ابعاد وجودش را رشد دهد.
اهميت راهنمايي:
راهنمايي در اسلام داراي اهميت زيادي است. در اهميت راهنمايي همين بس كه خداوند قرآن كريم را كتاب هدايت و راهنمايي ناميده است:
اين كتاب كه ترديدي در آن نيست راهنمايي پرهيزكاران است (سوره بقره آيه 1 و 2)
همانا اين كتاب هدايت و رحمت براي مؤمنين است .(سوره ي نمل، آيه 77)
پيامبر اكرم در مورد اهميت راهنمايي مي‌فرمايد:
اينكه خدا بدست تو مردي را هدايت كند براي تو از همه چيزهايي كه خورشيد برآن طلوع و غروب مي‌كند بهتر است. (نهج الفصاحه – 3175)
راهنمايي كسي كه راه را گم كرده صدقه است. (نهج الفصاحه 1119)
هركه به هدايتي دعوت كند پادش وي چون پاداش همه كساني است كه پيروي آن كننده و از پاداش آنان چيزي نمي‌كاهد و هركه به ضلالتي دعوت كند گناه وي مثل گناهان همه كساني است كه پيروي آن كنند و از گناه آنان چيزي نمي‌كاهد. (نهج الفصاحه 2930)
با توجه به مطالب فوق مي‌توان نتيجه گرفت كه هدايت و راهنمايي از ديدگاه اسلام داراي اهميت زيادي است و مي‌تواند بيشترين برنامه‌هاي آموزشي و تربيتي را در بربگيرد براي اين منظور لازم است معلولين آموزش و پرورش برنامه وسيعي در زمينه امور راهنمايي تدارك ببينند.
اصول راهنمايي[2]:
1- احترام به شخصيت فرد آدمي‌از اصولي است كه در راهنمايي بايد رعايت شود. تكريم مقام انساني از مواردي است كه خداوند تبارك و تعالي آن را به آدمي‌ارزاني داشته است. آيه 70 سوره ي نبي اسرائيل مؤيد اين مطلب است.
و همانا فرزندان آدم را گرامي‌داشتيم و آنان را به مركب برّ و بحر سوار كرديم و از غذاهاي پاكيزه روزيشان داديم و بسياري از مخلوقات آنها را به نوعي برتري بخشيديم.
2- با توجه به اينكه افراد صلاحيت اداره اجتماعي و حل مشكلات شخصي خود را دارند بنابراين در راهنمايي به فرد كمك مي‌شود تا شخصاً مشكلاتش را حل نموده و در اداره ي اجتماعي و رفع مشكلات آن اقدام كند.
3- اصل ديگري كه راهنمايي بايد رعايت شود آن است كه حقوق انساني مراجع بايد رعايت و قبول مسوليت در رفع مشكل به خودش واگذار شود. حضرت علي (ع) در مورد بشر دوستي و انسانيت مي‌فرمايد:
رساترين چيزي كه بوسيله آن مي‌تواني رحمت الهي را به خود جلب كني اين است كه در باطن با همه مردم عطوف و مهربان باشي.
4- راهنمايي براي همه افراد و در تمام سنين انجام مي‌گيرد. به عبارت ديگر همان طور كه امر تعليم و تربيت و تحصيل علم كه برحسب عقايد عده اي از متخصصان مترادف با راهنمايي مي‌باشد بايد از گهواره تا گور انجام گيرد، راهنمايي نيز بايستي در مورد همه افراد در تمام طول عمر انجام شود.
5- چون راهنمايي به منظور رشد شخصي فرد صورت مي‌گيرد بنابراين نبايد تحميل گردد و به اجبار انجام شود پذيرش دين به اجبار نيست راه رشد و طريق گمراهي روشن شده است. (سوره ي بقره، آيه 256)
6- همكاري تمام دست اندركاران تعليم و تربيت در موفقيت برنامه راهنمايي ضروري است . بنابراين از هرگونه عدم هماهنگي و تضاد عمل در اجراي برنامه راهنمايي بايد خودداري گردد. در اسلام وحدت و يكپارچگي در همه امور مسلمين مورد تأكيد است و آيات زير نشانگر اين موضوع اند.
همه به ريسمان الهي چنگ بزنيد و از يكديگر جدا نشويد. (سوره ي آل عمران آيه 103)
مردان و زنان با ايمان همكار و دوست يكديگر هستند. (سوره ي توبه آيه 71)
راهنمايي حرفه اي:
در تعليم و تربيت اسلامي‌هدف پر ورش عبدصالح است و عبدصالح علاوه بر جنبه‌هاي ايماني داراي خصوصيات ويژه اي است كه از جمله آن مي‌توان آمادگي وي براي اشتغال به كار حلال و تأمين قسمتي از نيازهاي جامعه ذكز نمود. براي اينكه اين آمادگي در افراد ايجاد شود لازم است در تربيت آنان هدفهاي زير مورد نظر قرار گيرد:
1- پرورش افراد بگونه اي كه با كار مفيد و شر وع از نعمت‌هاي العي برخوردار گردند.
2- تربيت روحيه احترام به كار و كوشش در جهت عمران و آبادي و استفاده از منابع طبيعي بعنوان يك عبارت و وظيفه اجتماعي
3- ايجاد علاقه به كار و كوشش و ابتكار براي توليد هرچه بيشتر در جهت تامين نيازمنديهاي جامعه و رسيدن به استقلال اقتصادي
4- تقويت روح جمعي و تعاون و همكاري براي پرداختن بكارهاي مفيد و توليدي.
5- تربيت افراد به گونه اي كه با استفاده از استعدادها و نيروها و امكانات خود به بندگان خدا سود رسانند و خدمت كنند و از بطاعت و تنبلي و بيكاري بپرهيزند
6- پر ورش افراد به گونه اي كه از همان آغاز متناسب با توانائي‌ها در سرنوشت اقتصادي خود و جامعه مشاركت موثر داشته باشند.
7- پرورش افراد جهت آشنايي و كسب مهارتهاي لازم در زمينه حرف و فنون و مشاغل و تربيت آنان به منظور وصول به استقلال اقتصادي و پرهيز از اتكاء غير مشروع به ديگران
8- هدايت افراد در جهت كشف استعدادهاي دروني خود و آشنايي با مشاغل و حرف و فنون مورد نياز و امكانات موجود در جامعه و انتخاب آزادانه از ميان آنها.
با توجه به هدفهاي مذكور مي‌توان گفت كه راهنمايي و رشد حرفه اي يكي از برنامه‌هايي است كه بايد مورد توجه قرار گيرد در راهنمايي حرفه اي به فرد كمك مي‌شود تا امكانات محيط را درك كرده و با توجه به آنها حرفه ي مورد علاقه و متناسب با نيازها و استعدادهايشان را انتخاب و براي آمادگي و رسيدن بدان طرح ريزي نمايد به عبارت ديگر راهنمايي حرفه اي فرآيندي مداوم و پيوسته است كه بدان وسيله به فرد كمك مي‌شود تا بتواند شغل مناسبي را انتخاب كند، براي آن آماده شود، به آن اشتغال ورزد و بطور موفقيت آميز به اشتغال آن ادامه دهد.
راهنمايي تحصيلي:
كمك به دانش آموز در مورد پيشرفت تحصيلي يا گزينش رشته تحصيلي و يا انتخاب مواد درسي،بخشي از راهنمايي است كه راهنمايي تحصيلي ناميده مي‌شود.
راهنمايي تحصيلي مقدمه راهنمايي حرفه اي است و براساس كليه اصول مربوط به راهنمايي انجام مي‌شود. چون طرح ريزي شغلي نياز به طرح ريزي تحصيلي داشته و انتخاب رشته تحصيلي بدون توصيه به شغل مورد نظر انجام نمي‌گيرد، بنابراين راهنمايي تحصيلي و حرفه اي لازم و ملزوم به يكديگرند و انجام هريك بدون توجه به ديگري امكان ندارد.
اصول راهنمايي تحصيلي از ديدگاه اسلام[3]
1- يكي از مطالبي كه بايد بدان توجه داشت آن است كه علم ارزش جهاني دارد و تحصيل آن در هرجا و از هركس مجاز و بلكه متحسن است.
پيامبر اكرم مي‌فرمايد:
در طلب علم باشيد هرچند آن ر ا در چين سراغ گرفته باشيد (محجه البيضاء 1/8)
علي عليه السلام فرمود:
مطلب حكيمانه را فرا گيريد و لو گوينده آن مشرك باشد.
2- دانش آموز تفهيم شود كه تحصيل علم براي رضاي خدا و خدمت به خلق خدا انجام گيرد نه براي فخرفروشي و رياست برمردم. امام صادق (ع) فرموده است كه: كسي كه تحصيل علم مي‌كند براي آنكه به مردان عالم فخرفروشي كند، يا به جنگ بي سوادان برود و آنان را شكست دهد، يا آنكه بوسيله علم مردم را به خود متوجه كند و بگويد من رئيس شما هستم، جايگاه چنين انساني آتش خواهد بود .
3- دانشي كه علايق دنيوي و شهوات مادي را ارضا كند، مانند تيغي در دست زنگي مست است . بدين معنا كه در هدفهاي تحصيلي تنها درآمد و ارضاء شهوات نبايد مورد توجه قرار گيرد . چنانچه هدف تحصيل قرب الهي و رضايت خدا باشد عبادت محسوب مي‌شود .
خدواند به داود پيغمبر وحي فرستاد: درباره عاملي كه علايق دنيوي و شهوت مادي او راست كرده است از من پرسش مكن، اينان راهزناني بر بندگان من هستند . (لئالي الاخبار صفحه 192)
4- در راهنمايي تحصيلي بايد آينده نگري مورد نظر قرار گيرد بنابراين دانش آموز بايد به طرف رشته‌هاي تحصيلي راهنمايي شود كه پس از فراغ از تحصيل مورد نياز جامعه باشد .
حضرت علي (ع) مي‌فرمايد: بهترين مطالبي كه شايسته است جوانان ياد بگيرند، چيزهايي است كه در بزرگ مورد نيازشان باشد و بتواند در زندگي اجتماعي از آموخته‌هاي دوران جواني خود استفاده كند .
5- يكي از خدماتي كه در راهنمايي تحصيلي از اهميت زيادي برخوردار مي‌باشد دادن اطلاعات است بنابراين مشاور بايد اطلاعات لازم را به پدران، مادران، معلمان و دانش آموزان در زمينه‌هاي مختلف تحصيلي بدهد و به آنان گوشزد كند كه آنان نيز اطلاعات را بدون هيچ گونه چشمداشتي به ديگران، كه نيازمند آن اطلاعاتي باشند، منتقل كنند . حديث معرف « زكوه العلم نشره» مويد اين مطلب است .
6- اسلام براي تخصص و كسب علم اهميت زيادي قابل است و آيات و احاديث زيادي در اين زمينه وجود دارد . آنچه از نظر راهنمايي تحصيلي مهم است آنكه تحصيل علم توام با تعهد باشد . در آياتي كه علم و تزكيه با هم آمده، در بيشتر موارد، تزكيه مقدم بر تعليم ذكر شده است . در سوره‌هاي بقره آيه 151 و آل عمران 164 و جمعه آيه 2 تزكيه مقدم بر تعليم در سوره بقره آيه 129 تعليم بر تزكيه مقدم شده است .
راهنمايي شخصي:
در راهنمايي شخصي به فرد در زمينه مشكلات عاطفي، سازشي، رواني و اجتماعي كمك مي‌شود . قسمتي از امور مربوط به راهنمايي شخصي بسيار آسان و از طريق دادن اطلاعات انجام مي‌گيرد نظير آشنا كردن دانش آموزان با مقررات و وضع فيزيكي مدرسه و امكانات و فرصت‌هايي كه در مدرسه براي آنان موجود است . در اين موارد مشاور بايد بخصوص به دانش آموز تازه وارد هر چه سريع تر آگاهي‌هاي لازم را بدهد . البته هميشه راهنمايي شخصي به اين سهولت انجام نمي‌گيرد و اغلب كمك به دانش آموز در اين زمينه مستلزم داشتن اطلاعات تخصصي و فني است .دانش آموزان گوشه گير و تنها، دانش آموزان طرد شده، دانش آموزان متكي به ديگران و ... نياز به كمك مشاور دارند . و ياري اينگونه دانش آموزان كه داراي مسائل عاطفي، سازشي و رواني مي‌باشند در حوزه‌هاي راهنمايي شخصي قرار مي‌گيرد .
عده اي از دانشمندان راهنمايي را در مدرسه به راهنمايي حرفه اي و تحصيلي محدود مي‌كنند و راهنمايي شخصي را به علت وقت گرفتن زياد و كمبود مشاور ضروري نمي‌دانند ولي بايد گففت كه اولاً مسائل شخصي از مسائل حرففه اي و تحصيلي تفكيك پذير نيستند تانياً جنبه‌هاي شخصي راهنمايي شغلي و تحصيلي بسيار مهم مي‌باشد و مشاور نمي‌تواند خود را به جنبه‌هاي عقلي انتخاب حرفه، محدود كند .
راهنمايي در جهت بهداشت رواني:
معمولاً در مدارس دانش آموزاني وجود دارند مه در ارتباط با خود، محيط و ديگران داراي مشكلاتي مي‌باشند و اين مشكلات ناشي از عللي است كه گاه ساده و رفع آن بسهولت امكان پذير است و گاه علل آن متعدد و پيچيده است و رفع آن نياز به برنانه‌هاي پيگير و جامع دارد. پاره اي از اين نوع مشكلات خلقيات ناپسندي است كه گاه جنبه ي ناخوشي و مرضي بخود مي‌گيرد كه حسين بيرجندي در كتاب مشاوره و راهنمايي در تعليم و تربيت اسلامي‌به تعدادي از اين خلقيات ناپسند و احاديث مربوط به آن اشاره كرده است كه در زير برخي از آنها را نقل مي‌كنيم.
1- حسد: براي نشان دادن اثرات سوء حسد به ذكر چند حديث از حضورت علي (ع) درباره ي حسد و تأثير آن در بدن بسنده مي‌كنيم:
حسد بدن حسود را مثل موم در برابر حرارت آب مي‌كند. (غرر صفحه 33)
حسود براي هميشه ناخوش و عليل است. (غرر صفحه 28)
2- خشم: علي (ع) فرموده اند:
خشم شديد چگونگي گفتار را تغيير مي‌دهد و اساس استدلال را بهم مي‌ريزد، تمركز فكر را از ميان مي‌برد و فهم آدمي‌را پراكنده مي‌سازد. (سفينه جلد 2 «غضب» صفحه 320)
خشم را فرمان بردن سبب پشيماني و سركشي است. (ترجمه غرر و درر جلد 2، 43/47)
3- حيا صفتي مخصوص بشر است كه در صورتيكه به اندازه اعمال شود بسيار پر ارج و ارزنده است ولي چنانچه از حد متعادل بگذرد و شخص از احقاق حق و يا عرضه ي مطالب لازم خودداراي كند وضعف نفس نشان دهد بسيار مذموم است.
رسول اكرم مي‌فرمايند:
حيا برد و قسم است يكي حياء عقلاني و آن ديگر حياء احمقانه حياء عقلاني ناشي از علم دانش است و حياء احمقانه عبارت از جهل و ناداني است. (كافي جلد 2 صفحه 106)
4- بدبيني:
حضرت علي عليه السلام مي‌فرمايد:
كساني كه همه چيز و همه كس را به چشم ترديد و بدگماني نگاه مي‌كنند همواره عليل و بيمارند. (غرر الحكم صفحه 29)
5- كينه توزي:
حضرت علي (ع) فرمود: حسد جسم را فرتوت وفاني مي‌كند و كينه توزي آدمي‌را افسرده مي‌كند و سرانجام همه چيزش را برباد مي‌دهد .(غررالحكم صفحه 6)


6- تكبر و خودپسندي:
امام باقر (ع) فرمود: در دل هيچ انساني كبر وارد نمي‌شود مگر آن كه عقلش بهمان اندازه ناقص مي‌شود، خواه كم باشد يا زياد. (سفينه البحار «كبر» صفحه 460)
خودپسندي ريشه ناداني است. (ترجمه غرر و درر 403/1)
7- داشتن توقعات بيجا و از خود راضي بودن:
علي (ع) فرموده است: تمناي تمجيد نابجا از مردم داشتن ابلهي و حماقت است (غرر الحكم صفحه 470)
كسي كه از خود راضي و خويشتن پسند باشد، غضب كننده به وي بسيار خواهد بود.(نهج البلاغه كلمه ي 6)
8- حريص:
حرص و آز صفات ناپسندي هستند كه موجب ناراحتي‌ها و تزلزل رواني و مشكلات اجتماعي مي‌گردد. امام صادق عليه السلام در اين باره مي‌فرمايد:
انسان حريص از دو خصلت محروم و ملازم دو خصلت است: چون قانع نيست از آسايش و راحت محروم است و چون به قضاي الهي راضي نيست فاقد يقين است. (سفينه، «حرص» صفحه 244)
9- نااميدي و يأس:
حيات هر فرد منوط به يأس و نااميدي موجب تقليل در كوشش و فعاليت است. علي (ع) مي‌فرمايد: نااميدي يار خود را مي‌كشد. (ترجمه غرر جلد 2، 19/61)
10- عبوس و اخمو بودن صفتي ناخوشايند و موجب تنفر و انزجار ديگران است بنابراين افراد اخمو را بايد به اهميت بشاشت و گشاده رويي در موفقيت‌هاي اجتماعي توجه داد تا نسبت به تغيير روحيه خود تشويق شوند.
11- مقصود از اعتماد به نفس اين است كه هر فردي در تأمين سعادت مادي و معنوي خود، به خويشتن تكيه كند، به اداره و عمل خود متكي باشد و هرگز ديگران را تكيه گاه اميد و سعادت خود قرار ندهد.عده اي اصطلاح اعتماد به خدا يا توكل برخدا را مناسب مي‌دانند و منظور آن است كه انسان بايد بر خدا توكل كرده و به غير او اعتماد نكند و كليه امور خود را به خدا واگذار كند. بهرحال اميد بستن به ديگران و تكيه بر غيرخدا مذموم و حاكي از ضعف نفس و ايمان است. بنابراين بايستي با طرح برنامه‌هاي تربيتي مناسب طوري دانش آموز را بار آورد كه تكيه گاهش فقط قادر متعال باشد.
امام صادق (ع) مي‌فرمايد: عزت و شرف مؤمن در اين است كه از ديگران مأيوس باشد و از آنچه در دست مزدم است قطع اميد نمايد. (كافي جلد 2 صفحه 148)
نكاتي در مورد راهنمايي دانش آموزان در جهت بهداشت رواني:
در مدارس دانش آموزاني وجود دارند كه داراي خلقياتي ناپسند و يا مشكلات رفتاري مي‌باشند كه چنانچه نسبت به راهنمايي و درمان آنان اقدام نگردد و اين خصيصه‌ها در آنان عميق و مزمن شده و اصلاح آنها در سنين بزرگسالان با اشكال مواجه مي‌گردد. بنابراين معلمان و مشاوران بايد به نكاتي نيز در درمان اينگونه افراد توجه كنند:
1- معلمان و مشاوران بايد علاوه بر توجه به مسائل آموزشي، گفتار و كردار دانش آموزان را بدقت مشاهده كنند و دانش آموزاني را كه رفتارهاي غيرعادي از خود نشان مي‌دهند شناسائي نموده و مورد مطالعه قرار دهند و در نظر داشته باشند كه اينگونه افراد كساني هستند گرفتار، كه نياز به كمك دارند.
امام موسي بن جعفر (ع) در اين باره مي‌فرمايد: كمك به ناتوان بهترين صدقه است.
(اداره كل ارشاد اسلامي‌وزارت ارشاد اسلامي‌سالنهاي 1362)
2- بيشتر دانش آموزاني كه داراي رفتارهاي غيرعادي و صفات ناپسند مي‌باشند حل مشكل آنان نيز به درمانهاي كلينيكي و تخصصي ندارد، بلكه مشكلات اكثر اينگونه دانش آموزان با اجراي طرح‌هاي تربيتي هماهنگ از طرف پدر، مادر و كاركنان مدرسه رفع و اصلاح مي‌گردد. بنابراين با مشاهده و يك بار دزدي و يا چند مورد دروغ و شرارت نبايد دانش آموز را فردي مريض و غيرقابل علاج از طريق تربيت دانست بلكه بايد در نظر داشت كه بيشترين افراد با برنامه‌هاي پرورشي قابل اصلاح مي‌باشند. امام صادق عليه السلام در اين باره مي‌فرمايد: زنازاده از راه تربيت به كار و فعاليت وادار مي‌شود، اگر اعمالش نيكو و خير بود پاداش خوب داده مي‌شود اگر به شر و بدي عمل كرد به بدي مجازات مي‌شود. (سفيسنه «زني» صفحه 560)
3- به دانش آموزاني كه داراي صفات ناپسند مي‌باشند بايستي اطلاعات لازم داده شود. چه بسا اين برنامه در صورتي كه ماهرانه اجرا گردد موجبات راهنمايي اين افراد را فراهم ساخته آنان را در مسير صراط مستقيم قرار دهد.
4- يكي از خصايصي كه مي‌تواند دانش آموز را در غلبه بر ضعف‌هاي رواني كمك كند قدرت اراده است. بنابراين با تدارك برنامه‌هاي سنجيده بايستي در تقويت نيروي اراده ي دانش آموزان كوشش نمود تا آنان بتوانند دور از هرگونه اضطراب و دودلي بسياري از مشكلات رفتاري و رواني خود را حل نمايند.
امام صادق عليه در مورد نيت و اراده ي قوي مي‌فرمايد:
در موردي كه نيت و اراده ي آدمي‌قوي باشد بدن دچار ضعف و ناتواني نمي‌گردد
(وسائل جلد 1، باب استحباب، نيه الخير ص 7)

شناخت درماني
براي ايجاد تعديل يا تغيير شخصيت و رفتار افراد ، ضروري است ابتدا در تعديل يا تغيير افكار و گرايش هاي فكري آن ها اقدام شود ؛ چرا كه رفتار انسان تا حد زيادي تحت تأثير افكار و گرايش هاي او قرار دارد . به همين دليل ، هدف اساسي روان درماني تغيير نوع تفكرات بيماران رواني و مراجعان درباره خودشان و مشكلاتي است كه از مقابله با آنها عاجزند و همين امر موجب اضطرابشان شده است . با تغيير افكار بيمار رواني در اثر مشاوره و درمان ، وي در برابر مشكلات و حل آنها توان مي گردد و غالباً پس از درمان متوجه مي شود مشكلاتي كه در گذشته سبب اضطراب و بيماري اش مي شدند ، به گونه اي كه او تصور مي كرد ، حائز اهميت نبوده و در واقع ، دليل موجّهي براي اضطراب شديد او وجود نداشته است . اساساً « يادگيري » عملي است كه در جريان آن ، افكار ، گرايش ها ، عادت ها و رفتارهاي انسان تعديل مي شوند و تغيير مي يابند . كار مشاور در اصل ، تصحيح يادگيري نادرست گذشته است كه بيمار در جريان آن ، با افكار اضطراب انگيز مواجه بوده است . مُراجع روش هاي مشخصي از رفتار دفاعي را ، كه به واسطه آنها از روبرو شدن با مشكلات فرار كرده است ، مي آموزد و از شدت اضطرابش كم مي شود . مشاور مي كوشد افكار مُراجع را تصحيح كند و او را وادارد كه به خود و مردم و مشكلات خويش با ديدي واقع بينانه و درست بنگرد و به جاي فرار از مشكلات ، با آنها مقابله كند و همچنين به جاي ادامه دادن حالت درگيري رواني – كه ناشي از عجز در حل مشكلات است – در جهت حلّ آن ها بكوشد . اين تغيير نگرش نسبت به خود ، مردم و زندگي ، مُراجع را در مقابله با مشكلات و حل آن ها توانا مي سازد و به اين صورت ، از درگيري رواني و اضطراب ، رهايي مي يابد و اين موضوع معمولاً باعث نشاط و طراوت زندگي بيمار مي گردد . اكنون درمانگري و مشاوره مذهبي با توجه به عقايد يهوديت و مسيحيت و بودايي ، در جهان در حال رشد و توسعه مي باشد . اما درمانگري و مشاوره بر اساس آموزه هاي متعالي مكتب متعالي اسلام كمتر مورد توجه قرار گرفته و كار تحقيق جدّي در اين زمينه انجام نشده است . اين در حالي است كه در اسلام روش هاي متعدد درمانگري از جمله شناخت – درمانگري و رفتار – درمانگري وجود دارند كه با ذاستفاده از آن ها ، مي توان بسياري از مسائلي را كه فنون و روش هاي مشاوره قبلي درباره آن ها غيرمؤثرند ، حل كرد .
در مورد اينكه آيا نظام مشاوره در اسلام وجود دارد يا خير ، دو ديدگاه اساسي وجود دارد :
الف . يك نظر آن است كه نظام مشاوره اي اسلامي وجود دارد كه بايد آن را از متون ديني استخراج كرد
ب . نظر ديگر اين است كه اسلام خود متكفّل مبناي علمي مشاوره نيست ، ولي مي توان نظام مشاوره اسلامي با توجه به پيش فرض هاي دين تأسيس كرد .
به دليل آنكه اسلام مكتب هدايت است و هدايت محور اصلي كار مشاوره ، بايد گفت : براي آن نظامي وجود دارد كه بايد كشف شود ، چرا كه دين براي حل مشكلات و رفع موانع و شكوفايي استعدادهاي آدمي ، راه هايي پيشن

عوامل، علائم و درمانآكوا فوبيا يا ترس از آب، تقريبا يك فوبيا خاص رايجي مي باشد. آكوا فوبيا همانند ساير فوبياها، از نظر شدت ما بين اشخاص مختلف متغير مي باشد.
برخي از افراد فقط از آب عميق يا موج هاي قوي مي ترسند، در حالي كه برخي از افراد ديگر از استخرهاي شنا و وان حمام هم ترس دارند.
برخي از افراد از وارد شدن به آب ترس دارند، در حاليكه ساير افراد حتي نمي توانند مقدار زيادي از آب را مشاهده كنند.

در برخي مواقع آكوا فوبيا حتي آنقدر تاثيرگذار مي باشد كه ريختن آب به روي آنها يا پاشيدن آب به روي آنها هم مي تواند منجر به بروز واكنش تشويشي در اين افراد شود.
عوامل ترس از آبمهمترين علت آكوا فوبيا عبارت از تجربيات منفي گذشته مي باشد. در صورتي كه تجربه نزديك غرق شدن، غرق شدن كشي يا ساير اتفاقات ترسناك را در آب داشته باشيد، احتمال ايجاد فوبياي آب در شما زياد مي باشد.
شنا يك گزينه مناسبي براي اكثر نوجوانان مي باشد و تجربيات ترسناك هم در بين اين افراد رايج مي باشد. روش هاي مربوط به مديريت اين موقعيت ها، نقش مهمي را در تعيين صورت گرفتن فوبيا دارد.
هيچ نيازي نيست كه يك تجربه منفي، منحصرا براي شما اتفاق بيافتد. بعد از انتشار فيلم آرواره ها در سال ۱۹۷۵، گزارشات مربوط به ايجاد فوبياي آب و همچنين فوبياي كوسه ماهي به شدت افزايش يافت.
علاوه بر اين، در صورتي كه والدين شما از آب بترسند، احتمال وجود داشتن اين ترسها در شما افزايش مي يابد.
مركز مشاوره مگاروانعلائم ترس از شنا كردن و آبعلائم آكوا فوبيا، همانند ساير فوبياها، ما بين افراد مختلفي كه به اين فوبيا دچار شده اند، متغير مي باشد. در حالت كلي، هر چقدر فوبيا شديدتر باشد، علائم آن هم شديدتر خواهند بود.
ممكن است كه شما دچار لرزش شويد، در يك مكان ثابت بمانيد و يا فرار كنيد. ممكن است در طول چند روز يا چند هفته قبل از مواجه شدن با آب، دچار يك اضطراب انتظاري شويد.
ممكن است كه شما از وارد شدن به آب اجتناب كنيد و يا به محض اينكه وارد آب شديد، دچار وحشت زدگي شويد.
عوارض ترس از آبآب يك بخش فطري در زندگي انسان مي باشد. شنا كردن يك فعاليت رايجي در كمپ ها و پاتوق هاي تابستاني، كشتي هاي گشت زني و هتل هاي لاكچري مي باشد. به طور كلي اجتناب از آب، سخت يا خجالت آور مي باشد.
در صورتي كه ترس شما آنقدر افزايش پيدا كند كه ريختن آب بر روي شما يا پاشيدن آب بر روي شما هم منجر به ترسيدن شما شود، در اين صورت وضعيت موجود مي تواند زندگي شما را محدود كند.
فواره ها عبارت از دكورهاي اصلي در پارك هاي سرگرمي، پاتوق ها و حتي فروشگاه هاي محلي هستند.
در برخي از اين فواره ها، همراه با رقص آب، يك موسيقي مناسب و روشنايي زمان بندي شده هم وجود دارد كه مي تواند توجه تماشاگران را به خود جلب كند و در برخي مواقع بر روي آنها آب مي پاشد.
همچنين ريختن آب به روي فرد، يك مورد رايجي در خانه هاي شبح زده و گردش هاي كارناوالي و بازي ها مي باشد.
در برخي از موارد، آكوا فوبيا مي تواند منجر به ايجاد ابلوتو فوبيا يا ترس از دوش گرفتن شود. اين فوبياي نادر مي تواند تاثير مخربي بر روي عزت نفس فرد داشته باشد.
فرهنگ هاي رايج تاكيد زيادي بر روي بهداشت و تميزي دارند، و افرادي كه هر روزه دوش نمي گيرند يا به حمام نمي روند، ممكن است كه مورد تمسخر و اهانت واقع شوند.
همچنين يك ريسك قابل توجهي در رابطه با بروز بيماري هاي رايج و كميابي وجود دارد كه باعث مي شوند كثيفي و باكتري ها بر روي پوست و موها وجود داشته باشند.
چرا از مكان هاي باز مي ترسم / راه درمانچرا از مكان باز مي ترسم / راه درمان اختلال رواني اجتماع, اگروفوبيا, ترس, فضاي باز, فوبيا بدون ديدگاهعلائم اگرو فوبيا و گزينه هاي درماني آن نويسنده: كاتارينا استار، پي اچ دي : ويرايش شده: توسط استون گنز، ام دي در حال حاضر، اختلالات مزمن همراه با اگرو…بيش تر بخوانيدروشي براي مقابله با ترس از وحشت زدگيروشي براي مقابله با ترس از وحشت زدگي اختلال رواني ترس, فوبيا, مقابله, وحشت زدگي بدون ديدگاهرفتارهاي اجتنابي و اگروفوبيا اختلال وحشت زدگي يك اختلال اضطرابي است كه مشخصه آن ايجاد مجدد و غير قابل پيش بيني حملات مزمن مي باشد. اين حملات شامل علائم فيزيكي…بيش تر بخوانيددرمان فوبياي آبآكوا فوبيا همانند اكثر فوبياهاي خاص، در نتيجه استفاده از درمان بهبود پيدا مي كند. درمان شناختي – رفتاري داراي محبوبيت خاصي مي باشد. د
ر اين روش درمان شما آموزش مي بينيد كه پيام هاي مثبت تر را جايگزين خود گفتاري منفي كنيد و براي مقابله با ترس تان، رفتارهاي جديدي را ياد بگيريد.
ممكن است كه براي شما يك سري تكاليف خانگي تعريف شود، همانند پر كردن حمام با آب تا چند اينچ و قدم گذاشتن در آن، يا تماشاي اقيانوس كه در حين آن ايمني كاملي در ساحل داشته باشيد.
يك سري از موفقيت هاي كوچك در طول زمان، منجر به افزايش اعتماد به نفس شما خواهند شد و به شما اجازه خواهند داد تا بتدريج، يك سري فعاليت هاي جديد مربوط به آب را انجام بدهيد.
در صورتي كه فوبياي شما شديد باشد، تجويز دارويي، هيپنوتيزم درماني و ساير روش هاي درمان مي توانند براي كمك به شما به منظور كنترل كردن ترس تان، به كار گرفته شوند.
هدف از اين كار راحت بودن شما در كنار آب مي باشد، يك روش درمان خاصي وجود ندارد كه براي همه افراد مناسب باشد و منجر به بهبود آنها شود.
با اين وجود، آكوا فوبيا با كمك گرفتن از يك درمانگر متخصص مي تواند به صورت موفقي مديريت و درمان شود.
مركز روانشناسي و روانپزشكي مگاروانمشاوره طلاق رايگانمشاور كودك خوبمشاوره تلفني فوريمشكلات جنسي زناشويياختلال رواني شخصيتاعتياد مواد مخدر اينترنتروانپزشك خوبآيا فيلم آرواره ها منجر به ايجاد فوبياي كوسه ماهي شده بود؟آرواره ها منجر به مصطلح شدن فوبياي كوسه ماهي شد و منجر به ايجاد اولين ترس هاي افراد در اين مورد شد.
فوبياهاي حيوانات يكي از چهار گروه اصلي مربوط به فوبياهاي خاص موجود در DSM-IV (راهنماي تشخيصي و آماري، چهارمين ويرايش) مي باشند و كوسه ماهي ها در بين ترسناك ترين حيوانات قرار دارند.
اين فيلم از اكثر تكنيك هاي معلق استفاده كرد كه براي اولين بار توسط آلفرد هيچكوك به منظور ايجاد يك تجربه شديد و تاثيرگذار استفاده شد .
رتبه اول را در ليست براوو از بين ۱۰۰ فيلم داراي ترسناك ترين لحظه ها در سال ۲۰۰۴ و رتبه ۲ را در بين فيلم هاي حاضر در جشنواره موسسه فيلم آمريكا، ۱۰۰ سال … ۱۰۰ هيجان، به دست آورد.
موفقيت فيلم آرواره هافيلم آرواره ها به موفقيت هاي قابل ملاحظه اي دست يافت، ركورد گيشه هاي بليط فروشي را شكست و در زمان خودش به موفق ترين فيلم تبديل شد.
موفقيت اين فيلم بيشتر مديون كارگرداني ماهرانه فيلم و قالب هاي اجرايي متناسب آن بود. با اين وجود، بخشي از موفقيت اين فيلم مي توانست به دليل اهميت موضوع آن باشد.
در حال حاضر، عقيده افراد نسبت به كوسه ماهي ها به طور كلي شامل تفكر نادرست مي باشد و آنها را به عنوان ماشين هاي كشتن در نظر مي گيرند.
كوسه ماهي ها به عنوان غذاي چرب و نرم، قدرتمند و به اندازه كافي بزرگ براي انسان در نظر گرفته مي شوند، در حاليكه در طول تاريخ به عنوان حيوانات ترسناك در نظر گرفته شده اند.
در حاليكه امروزه تحقيقات پيشرفته منجر به رفع اكثر تفكرات نادرست در مورد كوسه ماهي ها شده است، ولي در دهه ۱۹۷۰، اكثر بينندگان فيلم ها دليل كافي براي پذيرفتن اين باور نداشتند كه فيلم آرواره ها يك فيلم تجسمي مي باشد.
با اين وجود، اكثر بينندگان فيلم ها زمان زيادي را صرف تفكر در مورد حمله كوسه ماهي ها نمي كردند.
ساحل خاصيت درماني دارد؟ساحل يك مقصد تعطيلات محبوبي مي باشد و با وجود اينكه در برخي مواقع حمله كوسه ماهي ها ثبت شده است ولي در موارد محدودي به ترس گسترده اي تبديل مي شود.
فيلم آرواره ها باعث شد كه افراد احتمال حمله كوسه ماهي را به عنوان يك مورد ترسناك در نظر بگيرند و تاثيرات اين فيلم قابل توجه بوده است.
همه سواحل مربوط به شهرهاي ساحلي گزارش كردند كه بعد از اكران فيلم آرواره ها، تعداد توريست هاي وارد شده به اين مناطق كاهش يافت.
حتي امروزه هم تماشاي اين فيلم مي تواند منجر به كاهش تعداد افراد مراجعه كننده به هر ساحلي شود.
احتمال اينكه تماشاي فيلم آرواره ها در دنياي امروزي منجر به ايجاد فوبياي كوسه ماهي جديدي شود، يك احتمال بسيار پاييني مي باشد.
فيلم هاي داراي تخفيف ويژه در دهه ۱۹۸۰، منجر به از بين بردن حساسيت ما نسبت به صحنه هاي خشونت آميز شد.
با اين وجود، ترس از كوسه ماهي ها يك ترس عميق و مهمي مي باشد و اين احتمال وجود دارد كه فيلم آرواره ها در افراد حساس، منجر به وخيم تر شدن ترس آنها شود و به صورت بالقوه مي تواند منجر به يك فوبياي كاملي شود.
در صورتي كه نسبت به كوسه ماهي ها ترس داشته باشيد، شايد قبل از ديدن فيلم آروره ها بخواهيد كه مجددا در مورد ديدن يا نديدن اين فيلم تصميم گيري كنيد.
منبع: ليزا فريچر – ويرايش شده توسط: استون گنز – گروه ترجمه مركز روانشناسي و روانپزشكي مگاوران -آخرين به روز رساني: ۰۸ اكتبر ۲۰۱۸

منبع: مركز روانشناسي و روانپزشكي مگاروان - مقابله با ترس از آب

در صورتي كه مي خواهيد يك تغييري در زندگي خودتان ايجاد كنيد و به شرايط بهتري دست پيدا كنيد، صحبت كردن با يك فردي كه خارج از زندگي شما است، مي تواند واقعا مفيد باشد
. روان درماني و مربيگري عبارت از دو نوع خدماتي مي باشند كه به افراد بي شماري كمك كرده اند و آنها به بهترين زندگي ممكن دست پيدا كرده اند، ولي به دليل هم پوشاني موجود ما بين هر يك از اين رشته ها، افراد دچار نوعي سردرگمي مي شوند.

در اين مقاله ما در مورد پنج تفاوت اصلي ما بين مربيگري و روان درماني صحبت خواهيم كرد؛
بنابراين شما با مطالعه اين مقاله مي توانيد تصميم بهتري براي استفاده از يك روان درمانگر و / يا مربي بگيريد و در طول زندگي تان از وي استفاده كنيد.
روان درمانگر بيماري رواني را درمان مي كند؛ مربي ها چنين كاري انجام نمي دهنديكي از عوامل تمايز ما بين روان درمانگران و مربيان عبارت از اين است كه روان درمانگران براي كمك به افرادي آموزش ديده اند كه با بيماري هاي رواني مواجه هستند، در حاليكه مربيان چنين آموزش هايي را نديده اند.
هر چند كه در مورد بيماري رواني يك سري برچسب ها و اسم گذاري هايي وجود دارد، ولي مشكلات سلامت رواني رواج بيشتري دارند و بر روي يك چهارم از جمعيت آمريكا تاثير مي گذارند.
در صورتي كه شما براي يك مشكل سلامت روان رايج، همانند افسردگي، اضطراب يا اختلال استرس بعد از آسيب (PTSD) به دنبال كمك گرفتن باشيد، روان درماني مي تواند به شما كمك كند.
موقعيت هاي گذشته در مقابل موقعيت ها آيندهبر اساس ديدگاه عمومي، مربيگري بر روي كمك به افراد براي دستيابي به اهداف آينده متمركز است، در حالي كه روان درماني تمايل بيشتري براي تمركز بر روي گذشته و حال دارد.
به همين دليل گفته مي شود كه مربيان زيادي بايد بتوانند به شما كمك كنند تا تاثير گذشته خودتان را بر روي شرايط فعلي تان شناسايي كنيد و روان درمانگران مي توانند به شما كمك كنند كه اهداف آينده را به دست بياوريد.
با اين وجود، تمركز روان درماني بيشتر بر روي درمان گذشته است، در حاليكه مربيگري بيشتر بر روي تمايلات شما در مورد آينده متمركز است.
تفاوت هاي موجود در پرداخت هزينهبه دليل اينكه روان درماني مربوط به درمان مشكل سلامت رواني مي باشد، در صورتي كه معيارهاي اختلال سلامت رواني را داشته باشد و شركت بيمه به اين نتيجه برسد .
دوره روان درماني براي فرد ضرورت دارد تا بتواند به شرايط بهتري دست پيدا كند، هزينه هاي روان درماني تحت پوشش بيمه قرار خواهد گرفت.
معمولا دوره هاي آماده سازي (تحت نظر مربي) تحت پوشش بيمه قرار نمي گيرد، چرا كه دوره هاي تحت نظر مربي با هدف درمان بيماري صورت نمي گيرند.

اعتبارگذاريبه منظور دسترسي قانوني به روان درماني، فرد بايد درجه ارشد و مجوز كشوري (ايالتي) مربوط به كار را داشته باشد.
به منظور به دست آوردن مجوز كار روان درماني، فرد بايد معيارهاي خاصي را داشته باشد كه شامل آزمون و تعداد خاصي از ساعت هاي كار تحت نظارت مي باشد.
در حاليكه برنامه هاي گواهي نامه اي زيادي براي مربيگري وجود دارد، ولي هيچ نوع نظارتي بر روي مربي هاي زندگي يا موفقيت وجود ندارد.
بر خلاف نبود هيچگونه هيات نظارتي در زمينه مربيگري، اكثر مربي ها خدمات چشمگيري را ارائه مي دهند و برخي از آنها به عنوان روان درمانگر كار مي كنند.
سايت “كانون مشاوران ايران” به عنوان مرجع روانشناسي، همواره در كنار شماست. متخصص زوج درماني و خانواده درماني و مشاوره فردي در نقاط مختلف ايران از جمله اصفهان، تبريز، شيراز و تهران و مركز مشاوره قيطريه ، شهرك غرب، شريعتي و غيره به مشاوره تخصصي مي پردازند.

ارائه خدماتدر حوزه مربوط به مكان و نحوه ارائه خدمات، روان درمانگران در مقايسه با مربيان، با محدوديت هاي بيشتري مواجه مي شوند.
براي مثال، آنها بايد در كشور (ايالتي) كه كار مي كنند مجوز داشته باشند، در حاليكه مربيان مي توانند در سرتاسر ايالات متحده و سطح بين المللي فعاليت كنند.
روان درماني به صورت مرسوم با استفاده از روش رو در رو و در يك اداره صورت مي گيرد، در حالي كه مربيگري حتي از طريق تلفن يا اينترنت هم مي تواند صورت بگيرد.
با اين وجود، برخي از درمانگران از طريق تلفن يا با استفاده از اينترنت هم خدمات خودشان را ارائه مي كنند و برخي از مربيان داراي اداره هايي هستند كه در آنجا با ارباب رجوع هاي خودشان ملاقات مي كنند.
برخي از مربيان ترجيح مي دهند كه در مجموعه هاي عمومي با مراجعين خودشان ملاقات داشته باشند، در حاليكه اين مورد در رابطه با روان درمانگران به ندرت پيش ميايد.
تفاوت هاي بيان شده در بالا حالت عمومي دارند و براي تمامي مربيان و روان درمان گران مصداق ندارند.
در واقع، تفات ما بين دو درمانگر يا دو مربي مي تواند بيشتر از تفاوت ما بين يك درمانگر و يك مربي باشد و بستگي به نحوه كار آنها دارد.
در صورتي كه شما هنوز نتوانسته ايد ما بين يك روان درمانگر و مربي تفاوت قائل شويد، با هر يك از متخصصان مربوط به اين زمينه ها گفت و گو كنيد و در مورد رهيافت شان سوالاتي را مطرح كنيد.
در هنگام تحقيق خودتان مطمئن شويد كه پس زمينه هاي متخصصان قانوني مي باشد و در آخر يك مورد مناسب را براي خودتان انتخاب كنيد.
نويسنده: جني كدل[1]

منبع: مركز مشاوره ستاره ايرانيان : مركز مشاوره خانواده - 5 تفاوت بين مربيگري و روان درماني